vendredi 23 janvier 2009

Contre la crise, un inventeur de génie: Rackam !

Il faudra s'y faire, ma bonne dame, la crise est là, c'est un fait. Et elle s'est installée pour quelque temps. L'effondrement du système "sub primes" américain, les profits scandaleux, les gestions de fortune à la Maddof, tout ceci mène à un capharnaüm planétaire spectaculaire dont les gouvernements de chaque pays tentent de nous sortir, en se débattant péniblement.

Manque de crédit, problèmes di'nvestissements pour les privés comme pour les entreprises, il s'agit pour tout le monde de se serrer la ceinture, voire les fesses, en attendant des jours meilleurs. De faire la fourmi en quelque sorte.

Tout ceci est bien nouveau pour pas mal de gens, mais chez certaines professions, économiser de l'argent en période de vaches maigres est un challenge sans cesse renouvelé, et sans cesse relevé. Les saisonniers ou autres intermittents du spectacle sont coûtumiers du fait, tout comme, et ce n'est pas une surprise, certains guides, moniteurs de ski ou d'escalade.

Les meilleurs d'entre eux ont même développé de véritables qualités intrinsèques contre l'hémorragie superflue de capitaux, en plus d'être des sportifs talentueux et patentés. Plongeons ensemble dans le secret de ces maîtres économes, de ces hommes pour qui un "eur" est un "eur", et qui ne lâchent jamais rien: nous voulons bien sûr parler des "rapes", aux ongles aussi acérés que leur volonté de préserver leur sous.

Voici pour vous, chères lectrices, un portrait de notre joyeux compagnon Sebastien B. plus connu sous le pseudo de "Rackam". Comme Rackham le Rouge, personnage fantastique et courageux du monde de Tintin ? Oui, c'est cela, sauf que notre ami à nous a même volé le "h" de son surnom. Un virtuose on vous dit !

Un spécimen rare de rape, un véritable rabot de classe mondiale dont la légende prétend que la paume de ses mains serait en papier de verre... Ceci expliquerait sa propension à plaquer les billets de banque sur la table, tout comme ses incroyables capacités pour tenir les plats les plus immondes en escalade... Entretien avec un prodige...


Le L: Salut Seb, content de bonifier ton image et de multiplier par 100 ta célébrité naissante en t'accueillant dans ces colonnes !

R: Salut le L, et merci de m'offrir cette tribune pour mieux faire connaître d'autres facettes de mon talent.

le L: Alors Rackam, tout Grenoble connaît ton gainage 5 étoiles, tes performances lunaires en bloc ainsi que tes réalisations surmutantes à corde dans l'agglo et ailleurs, qu'elles soient passées (notamment "Rage against the Hamster" l'an dernier) ou futures ("le Braille" ?). On sait également que tu es un skieur passionné en quête de son test technique. Mais tu es aussi une rape de tout premier ordre, il faut bien l'avouer. Explique nous un peu comment tout ça fonctionne ?

R: Eh bien c'est comme en grimpe quand on veut faire une belle croix, il ne faut reculer devant aucun sacrifice. La clé pour devenir une bonne rape, c'est d'être capable de ressentir une douleur physique quand on dépense de l'argent. Se rappeler combien il a été dur de glaner les 0,90€ que me coûte cette baguette. Ai-je vraiment envie de pain ? Ne pourrais-je pas m'en passer jusqu'à demain ? Allez, je mangerai encore mon nutella sur des triscottes, c'est toujours un jour de gagné ! C'est ça, la "rape" spirit !

le L: on est partis pour quelques petites questions anodines pour mieux te connaître, ça te va ?

R: pas de souci, ça coûte pas plus cher !

le L: où aimerais-tu habiter à Grenoble ?

R: sans hésiter, au Rabot, sous la Bastille ! J'ai toujours été attiré par ce lieu...

le L: quel est ton fromage préféré ?

R: le gruyère, car je prends un malin plaisir à le raper. Mais j'aime aussi le parmesan !

le L: si tu étais prisonnier, de quel objet ne pourrais-tu pas te passer ?

R: d'une lime !

le L: qu'est-ce que tu écoutes comme musique ?

R: souvent de la hype-techno-fusion-fuck-dance qui pulse pas mal (pas moins de 300bpm sinon c'est mou), mais j'avoue une petite faiblesse pour le rap...

le L: quelle est ta station de métro préférée à la capitale ?

R: je ne vais que rarement à Paname, mais je réponds sans hésiter le quai de la Rapée...

le L: quel est ton légume préféré ?

R: les radis, car c'est un peu comme des radins à qui on aurait chipé une lettre... belle image non ?


le L: question piège: peux-tu conjuguer le verbe "payer" à la 1ère personne du singulier du présent de l'indicatif ?

R: (silence) je, je vois pas là... pourtant j'ai été à l'école ! Désolé je suis pas très doué en grammaire...

le L: Diantre, il est fort ! Grimpeur de haut niveau, excellent skieur, tu es aussi un génial inventeur paraît-il... tu nous en dis plus, une exclu ?

R: je viens en effet de breveter un "rap-porte monnaie". Contrairement à ce que son nom semble indiquer, il ne rapporte pas de l'argent à proprement parler, mais, par un subtile artifice, il empêche son propriétaire d'en dépenser. Une poche pour ranger ses eurs sans qu'il soit possible de les en déloger. L'idée est simple mais très efficace. Je suis en lice pour le "concours Lapine", et en exclu pour LM je vous livre les schémas de mon invention !



En exclusivité pour LM, voici le schéma original de la geeeeniouuus-invention de Seb. Un document d'une valeur inestimable !

Deux petites trappes rigides anti-retour facilitent l'entrée des pièces dans la poche, où elles sont ensuite prisonnières, incapables de franchir le seuil en sens inverse. Geeeeniouuus idée ces trappes magiques !

Le seul souci, c'est que j'ai travaillé sur ce prototype depuis 10 ans et j'ai encore des pièces en anciens Francs coincées dedans... impossible de les sortir !

le L: ça prouve au moins l'efficacité de ta trouvaille ! Et merci pour ces révélations qui feraient passer Harpagon pour un créateur d'oeuvre caritative !

R: Mais de rien ! Enfin, si, de quelque chose quand même: je suis venu en Tram faire cette interview, et, le ticket ayant augmenté à 1,30€, je me demandais si une petite participation du journal pourrait-être envisagée, tout ça...

le L: quand on vous dit qu'il est fort !


A noter qu'au concours Lapine, Rackam aura fort à faire car il sera opposé entre autres à l'invention d'une autre rape de haut vol, l'incontournable Jouy. Celui-ci présentera au jury sa fameuse "Jouirelire", une tirelire minuscule de la taille d'une pièce de 1 eur. Avantage: on ne peut pas mettre beaucoup de sous dedans, ce qui fait qu'aucune clé ni code de protection ne sont nécessaires ! Ingénieux ! Et contre le vol, c'est imparable: qui voudrait s'emparer d'une si petite somme ! Prodigieux ! La lutte fera rage, et le jury, présidé par Matthieu Blanchard, 4 fois vainqueur de la Rape d'Or de Staint Bernard du Touvet (la plus haute distinction chez les radins) sera face à un beau cas de conscience au moment de décerner le trophée 2009 !

lundi 19 janvier 2009

Mandat d'arrêt international contre le L et le Jouy !

Gaza. L'éternel conflit Israelo/Palestinien. Le Hamas qui prend 6 mois de "congés" pour s'armer de roquettes. L'agression "provoc" sur Israel. La riposte de Jerusalem avec la bénédiction américaine et une puissance de feu d'une toute autre ampleur. La guerre. L'opinion courroucée du monde extérieur. La condamnation unanime de la violence. Une situation internationale devenue tendue, et un problème de frontières internes plus difficile à résoudre que jamais. Le départ d'Ehoud Olmert, l'envoi par Ehud Barak d'un "négociateur", Amos Gilad, pour tempérer le climat... Une mission bien délicate et qui ne porte pas encore ses fruits.

La guerre au Proche Orient est de retour, qu'on se le dise, un peu comme une éternelle vague de grippe chaque hiver dans nos contrées. C'est chiant, mais on vit avec. Vu d'ici, rien de bien nouveau sous le soleil. Mais là bas, à bien peu d'heures de vol en fait, des gens meurent, écrasés sous les tonnes de béton de leurs immeubles bombardés qui s'écroulent sur leurs têtes. Une réalité horrible. Un constat qui touche particulièrement une jeune famille occidentale, le L et son fils le Jouy, récemment initiés à la complexité géopolitique locale par leurs amis aussi circonspects que circoncis, les bien nommés Tal et Elad.

Une situation d'autant plus complexe à appréhender quand on a eu le privilège d'assister à un mariage juif à Eilat suivi d'une fête bédouine typique en l'honneur des mariés, mais célébrée dans le désert jordanien, en pays musulman ! Et tout ce beau monde bras-dessus bras-dessous qui chante et danse sous les étoiles, pourquoi la vie ne peut-elle pas être aussi simple que cela ?

Avant de trouver une solution à un problème, il convient d'en cerner l'origine. C'est ainsi que l'ensemble des observateurs internationaux ont mis en lumière une nouvelle cause probable de ce drame humain. Les méchants pays arabes tout autour qui n'aiment pas les juifs ? Non. L'appétit guerrier des Sionistes pour récupérer les quelques hectares de terre des malheureux Palestiniens ? Non plus. Les Nations Unies, pour leur partage des terres palestiniennes en 1947 avant la création de l'état d'Israel l'année suivante ? Certes oui, mais pas là. Deux représentants mondialement connus de l'art de la connerie made in France ? Contre toute attente... oui !

Voici comment le célèbre rédacteur en chef le plus demeuré de la toile et son éternel acolyte de fiston ont, par leur méconnaissance des règles de savoir vivre orientales et leur manque de respect en général, déréglé l'équilibre pacifique si fragile de cette région du monde...

A peine arrivés sur le sol où les prépuces sont interdits de sejour, nos deux inconscients tentent de se mêler discrètement aux autochtones en adoptant une tenue de camouflage imparable...


Le Lansb et le Jouy se fondent dans le décors en arborant fièrement une kippa... Si François garde une bonne bouille d'ado Européen, que dire du L qui pourrait presque remplacer Elad au pied levé devant le Curé, euh, pardon, le Rabbin !

Totalement investi par une mission quasi divine, Fanfan, surmotivé, fait du zêle et tente, en solo, une ablation de fortune de son prépuce, armé de ciseaux à ongles et d'un reste de papier toilette retrouvé dans son sac à dos. Alertés par les cris de douleur du jeune éphèbe, différents protagonistes accourent dans une minuscule chambre de cette belle maison, craignant une onglée carabinée du L, qui a généralement les mêmes effets sonores. La fournaise extérieure à peine tenable même pour un poulet aux hormones destiné au KFC permet d'écarter rapidement cette hypothèse, et c'est bel et bien un Jouy tout refroidi par ses faibles talents pour la chirurgie qui est secouru rapidement !

Les provocations du duo le plus drôle depuis les "Chevaliers du Fiel" ne s'arrêtent pas en si bon chemin, puisque le L tente à nouveau de se recueillir au mur des lamentations, 15 ans après sa dernière visite (pour vérifier que son petit mot est toujours là, car son voeu n'avait pas été exaucé à l'époque...)

... pendant que le Jouy fait halluciner la moitié la plus chaste du pays en exhibant son petit arrière train qui fait fantasmer jusqu'au tâchement de draps la clientèle du Queen !


Un tel scandale pousse rapidement nos deux humoristes en herbe à fuir la terre d'adoption du demi-frère du L pour se réfugier dans un territoire voisin pour l'instant plus accueillant, la Jordanie !

Tels de véritables caméléons, sitôt franchie la frontière Jordanienne (en boîtant pour François, dont l'organe reproducteur est encore emmitoufflé dans une poupée stérilisée lui donnant désormais une belle taille), les voici affublés de Khafirs des plus locaux afin de mieux tromper l'ennemi. Qu'ils soient un cadeau personnel de l'un des entrepreneurs de salles d'escalade les plus puissants d'Israel n'y changera rien, les autorités locales ne voulant rien entendre.

Deux arabes s'apprêtant à gravir les parois TA du Wadi Rum ? ... Une conversion à l'Islamisme trop rapide au goût des Immams jordaniens, ce qui va éveiller les suspicions...

Vexés, nos deux camarades, revêtant leurs casques de montagne en guise de Kippa, mettront le feu aux poudres en commettant l'irréparable. En détalant en clakés torse nu à la nuit tombée, armés de cordes et de dégaines en plein territoire occupé en remontant de la magnifique falaise d'En Fara dans le désert du Néguev diront les plus informés ? Eh bien non, mais simplement en défequant bruyamment et sans aucune consistance au relais de "Sakr el Aswad" sur la paroi du Jebel Um Ishrin. Un acte désespéré du L pour sauver son pantalon d'escalade, qui a malencontreusement été interprété comme un "chiage dans la bouche de la mère du prophète" par les plus hauts dignitaires musulmans du royaume...


L'image par qui le scandale est arrivé, ou comment une tourista bénine (et bien cherchée par la "victime" de ce banal désagrément du voyageur) fait basculer le Proche Orient dans une guerre sanglante et incontrôlable !

Nos deux ressortissants ne manquaient pourtant pas de soutien, puis qu'ils étaient ardemment défendus par la délégation de grimpeurs Israeliens du Wadi Rum, attribuant eux cette regrettable méprise à une inadéquation manifeste entre l'appareil digestif occidental du L et sa passion jamais feinte pour les plats (trop) épicés. Le ton est rapidement monté entre les belligérants (Les musulmans menaçant d'envoyer des bombes sur ces "salauds de Sionistes", et Tal poussant le bouchon encore plus loin en brandissant son index, arme de destruction dissuasive s'il en est !

Le départ précipité des deux catalyseurs vers leur pays d'origine fut organisé dans les plus brefs délais, mais il ne s'avéra pas suffisant pour empêcher le réamorçage des combats entre les deux camps. Entre temps, les deux geeeeeniouuuuus sont mis au frais dans des endroits tenus secrets, et connus de leurs seuls fans.

Selon nos sources cependant, El Gringo Blazador aurait été repéré vers St Hilaire du Touvet où il serait assigné à résidence entre deux portes de Géant sur les pistes en carrelage de l'incontournable station Chartrousine. Le Jouy serait généralement à Chambéry, épisodiquement à Chamonix, périodiquement dans le Briançonnais où il resterait de glace des jours durant sur les cascades. Une demande de rapprochement familial aurait été faite et le jeune adulescent aurait également été aperçu dans les environs de St Hilaire, sous la garde rapprochée d'un policier spécialement détaché pour l'occasion nommé Yannick G.

Alors que les forces diplomatiques du monde entier s'arrachent les cheveux pour un retour rapide de la paix, les messages de soutien affluent dans l'entourage des deux malheureux... Ils ne devraient pas quitter le territoire français avant quelques mois, et sont également interdits de séjour aux USA. En effet, le FBI, la CIA, ainsi que l'IRS traquent une piste selon laquelle les deux énergumènes pourraient être à l'origine de la crise financière quasi sans précédent qui ébranle la planète depuis quelques mois... Affaire à suivre !