La montagne a son Nobel: le prix Yannick Guérillous !

L'immense Yannick Guérillous en habit de lumière dans l'hostile caillante de Seynes en décembre 2008. Sous cet air faussement sérieux se cache le gardien du temple de cette nouvelle et prestigieuse récompense alpine. Si son physique vous semble ne pas tout à fait correspondre à la personne que vous connaissez, lisez la suite, tout s'explique... (c) jouydesign.com 2009


Il y a bien longtemps que je n'avais pas signé un portrait dans la plus pure veine Lansb Mag. Ces derniers temps, la plume, enfin le clavier, avait été délaissé pour faire place à des créations plus visuelles. Pourtant, il faut bien reconnaître qu'au fil des ans, ils furent quelques uns à être (dés)honorés d'une bafouille sur ce "moriblog": Nat, Cat, le BLMS, Viguen, Foué, Mamat, les "Saigneurs" des 4S, etc... et même le "Dutch Debil", l'homme à l'inextricable identité, David Zijkvp. (Les amateurs avertis de sport auto auront reconnu un hilarant jeu de mots avec le "Dutch Devil", surnom de Jos Verstappen, pilote F1 Néerlandais des années 90... allez, on enchaîne)

Bref, il y a bien longtemps, comme je le disais avant d'être interrompu par un relent d'humour périmé, que je n'ai pas dressé le portrait d'un être qui, comme presque toujours dans ces colonnes, m'est cher, et qui, comme presque toujours dans ces colonnes, ne fait pas les choses comme tout le monde. De plus, pour cet homme, c'est je le cite "un honneur de se voir consacrer une bafouille sur Lansb Mag". Et cela, c'est comme presque toujours dans ces colonnes, un fait très rare !

Une autre réflexion personnelle a scellé l'intronisation de Yannick dans cet univers "connirique" que ne renierait pas un Terry Gilliam ou un Tim Burton: l'absence d'un prix Nobel pour les activités verticales. Certes, me rétorqueront mes plus féroces détracteurs, le "Piolet d'Or" fait office de juge de paix (très controversé néanmoins) en la matière... Mais tout cela manque de fun.

Le plus important n'est pas forcément de croiter, mais de se battre comme un chien, clamait le Baron Pierre de Chambertin après un vingtième essai dans "La fissure à Totord". Et c'est pourquoi nous lançons aujourd'hui, le "prix Yannick Guérillous", dont l'intitulé est la contraction astucieuse de "Guérillot" et "genious", terme en dehors de toute langue vivante mais ô combien vivant dans la capitale des Alpes ces temps-ci ! La candidature à cette haute distinction sera accessible à tous ceux qui, comme Yannick dans ses grandes années, tentent des trucs de "genious", les réussissant (c'est bien), ou pas (c'est mieux !).

Yannick est un être à part dans le petit monde cosmopolite "du plateau". Après une enfance passée à dévaler les pentes Chamroussienne lattes de descente aux pieds, il va monter très haut dans l'univers du ski alpin de compétition. Membre de l'équipe de France, son amour de l'engagement et son goût de la prise de risque vont l'emmener sur des épreuves aussi variées que les Coupes d'Europe ou le Derby de la Meije ! Un derby qu'il manque d'ailleurs de remporter dès sa première tentative, en "passant par là" par hasard, et après un repérage réduit à un "flashage" depuis la benne ! L'année suivante, il s'y montre intraitable, avant de s'offrir une épique gamelle à haute vitesse un an plus tard, où il sera évacué par les secours (non sans avoir terminé la course sur un ski après son incroyable caramel dans les bosses avant de s'effondrer et d'être transporté à l'hosto !).

Exit le ski de haut niveau, Yannick se recentre sur ses autres passions: la montagne, et surtout l'escalade. Bien vite surdiplômé (Guide, BE grimpe, BE ski), il se lance des défis à sa (dé)mesure, s'adjugeant des couennes jusqu'à 8b malgré un physique qui n'a rien de celui d'une ballerine. On pourrait dire que l'ogre saint-Hilairois mange un Dave Graham au petit déjeuner ! Dotée d'une bonne tenue de règlettes mais surtout d'une puissance infinie dans des cuisses surdimensionnées, il se trouve des affinités pour les voies tout juste verticales où les poussées de pied sur fientes sont primordiales. Aussi heureux sur une symphonie Céüsienne en rocher majeur que sur un improbable cairn préalpin improtégeable de 10 longueurs, la passion du Yannick ne semble pas avoir de frontières.

"La Guérille" vit désormais en Chartreuse, et il ressemble finalement assez bien à ce massif, sorte d'île isolée des préalpes. Figure emblématique du plateau des Petites Roches, cette encyclopédie vivante débordant d'anecdotes alpines pousse le mimétisme avec ses montagnes d'adoption jusqu'à isoler, sur son crâne que presque quatre décennies ont déjà fortement dégarni, une houpette fluette de cheveux chatains. Quelques bouclettes revêches et solitaires comme sorties inexplicablement d'une terre devenue bien stérile au fil des années... Un signe physique de ralliement que Luca, autre phénomène local, d'origine transalpine lui, n'a pas hésité à adopter à son tour. Il se chuchotte même que d'ici quelques années, le L Suprême soi-même pourra adhérer à ce club sélect et tendance, traînant inexorablement dans son sillage apoplécique une autre vedette nord-Chartrousine, l'excellent Manu Tessanne...

L'hiver, le Guérillous se transforme en entraîneur, animateur voire Gourou du ski club Dent de Crolles. Cette éternelle bourrique n'est jamais avare en bons conseils une fois ses barres à mine double-métriques vissées aux pompes racing Atomic des heures de sa gloire, des coques hyper-rigides qui feraient passer des Anasazi 3 pointures trop petites pour d'accueillantes charentaises...

Avec Yannick, l'échauffement c'est "jamais plus qu'à fond", et dans les grandes courbes engagées sur les bosses gelées de Marcieu, alors que le terrien moyen angle la peur au ventre, il préconise toujours "d'attaquer pour ne pas subir", la meilleure façon selon lui de ne pas se faire trop mal si les lois de la physique élémentaire décident finalement de vous ramener à la raison, c'est à dire avec une grande célérité contre un pin...

Homme exécrant les compromis, il n'hésitera pas à refiler une brave paire de GS12 World Cup avec les fixes métal Racing bloquées à 18 pour un skieur débutant le piquet, à la condition que ce dernier ait une motivation (et si possible un physique) à toute épreuve ! Reste que la rusticité et l'abnégation de Yann donnent des résultats incontestables: les nains du club sont ravis et la plupart enterrent (ou enneigent ?) leurs adversaires de classe d'âge à chaque course...

Yannick le rebelle, si ouvert à toutes les pratiques montagnardes, en toutes saisons et dans la plupart des conditions, manifeste cependant une fermeture d'esprit doublée d'une aversion profonde pour quelques concepts qui lui sont totalement abscons. L'idée même de mode vestimentaire par exemple lui est insupportable. Confortablement vêtu de son survet bleu "made in place Beauvau", de son blouson ESF turbo-vintage usé jusqu'à la corde probablement racheté à une victime de mine anti-personnelle, d'un sweat shirt vert plus que passé, notre idole est parée pour toute épopée sportive et même sociale. Ben quoi, après tout, Jean-Paul Gaultier aussi est excentrique ! Oui, mais Yannick, lui, est hétérosexuel... Un partout la balle au centre. Notre camarade a d'ailleurs conquis bon nombre de disciples dans son entourage, Mamat, le Jouy, Foué, ainsi que votre humblissime serviteur ne comptent plus les journées passées dans le nid douillet d'un survet' de Kossovar à la coupe aussi élaborée que la pose de pied du Lansb dans "Trou du crux"...

On pourrait croire, au vu (et au lu) de cette interminable diatribe, que notre personnage est en dehors de tout système de valeurs normalisé, tant du point de vue de son mode de vie que, nous l'avons abordé, de sa "tenue vestimentaire". (les connaisseurs apprécieront à leur juste valeur ces guillemets !)

C'est bien mal connaître l'animal qui, combien le savent, cultive une passion aussi secrète que brûlante pour... les moustaches! Bien conscient de l'incongruïté du port de cet artifice décoratif de nos jours, son soin du détail et son désir d'excellence l'ont poussé à intégrer la grande maison Poulaga pour justifier, à terme, la présence d'une barre pileuse entretenue surplombant sa lèvre supérieure. C'est là un véritable scoop Lansb Mag, car même les plus éminents dirigeants de son fan club ont toujours cru que ses efforts en tant que gardien de la paix n'avaient pour but que de faire partie des Secours en Montagne. Comme quoi, les idées préconçues ont la vie dure dans la cuvette !

Solide comme un roc, euh disons même plus que l'Urgonien de son jardin, pratiquement jamais malade, occasionnellement sujet à de l'urticaire lorsqu'il croise une plaquette de 12 flambant neuve au milieu des pitons historiques et des touffes d'herbe jaunies d'une ligne de caractère presque oubliée, supportant certes mal les températures dépassant les 18°C, il y a fort à parier que ce n'est pas la grippe A qui emportera ce bonhomme haut en couleurs, même si ces couleurs sont parfois délavées.

Ainsi Yannick Guerillous est parti pour être des notres quelques longues décennies encore, de quoi garnir, si besoin était, son impressionnante collection d'anecdotes rocheuses, neigeuses, ou glacées, et surtout, de quoi en régaler les générations futures !

Halte à l'Arlésienne ! Cradogero chante enfin "Face à ta mère" !

Cela devient une désagréable tradition, chaque préambule d'article paru sur le présent tas de purin n'est autre qu'une rébarbative logorrhée verbale pour expliquer, excuser, voire nier notre trop longue absence du royaume au triple w. Les choses seront-elles différentes cette fois-ci ? C'est aussi peu probable que de voir des parents aimants confier leur fillette à Roman Polanski... Déjà, parce qu'il s'est écoulé un (trop) long moment depuis notre dernière éruction du clavier; ensuite, parce que nous n'avons aucune "ausweiB" valable à cette interminable attente... Bref, rien n'a véritablement changé sur le site qui ne fait pas de politique et où la seule religion vénérée est la Connerie. Qui d'autre que nous d'ailleurs ose affubler ce mot trop souvent dénigré d'une lettre majuscule pourtant méritée ?

Bien sûr, la saison estivale est passée par là, avec son innénarrable cortège d'aoutiens au handicap léger mais bien réel, son inévitable fatigue, son harrassante lassitude, et, of course, ses inestimables lingots d'or synonymes de liberté une grande partie de l'année !

Bien sûr, le temps nous a comme toujours manqué pour peaufiner les divers projets qui ont germé dans nos cervelles tuméifiées, certains d'entre eux étant d'ores et déjà assurés de ne pas voir le jour. Jetons en pâture à la foule en délire que vous êtes, à titre d'exemple, un prometteur "Ca m'énèrve", oeuvre d'un artiste autrichien méconnu répondant au doux nom d'Afold Hilter*, reprise à peine camouflée du carton signé par le sympathique bouffeur de choucroute Helmut Fritz. Une ode au poliotisme aquatique et bipédique des vacanciers insulaires sur un thème dance qui ne sera jamais montée, la faute à trop d'occasions manquées de shooter des images débiles mais ciblées dans les cours d'eau surpeuplés de Bavella...

Bien sûr, nous vous avions promis depuis quelques centaines de jours déjà la sortie dans les bacs virtuels du très attendu "Face à ta mère" du duo Cradogero-Pussy... un tube officiellement inédit dont la renommée a depuis bien longtemps franchi nos frontières pour se faire attendre jusqu'aux confins de la Jordanie où des hordes de fans d'obédiance judaïque se sont étonnées de n'en trouver aucune trace sur la toile mondiale ! Les justifications avancées pour un tel retard ? Une théorie foireuse prononcée du bout des lèvres concernant une mauvaise prise son, doublée d'une légère modif vidéo pour cacher une plaque d'immatriculation... de biens piètres arguments vomis par les protagonistes, le Jouy à la technique, et votre humble serviteur dans le siège d'auteur-interprète...

Bref, il a fallu qu'une révélation frappe les deux imbecilious en plein stage PAC à Gap pour que l'on sorte tous de cette inqualifiable impasse... Cloués au sol pour cause de mauvaises conditions météo (ou "météouuus"), privés de larguages à 4000m des Pilatiouuus de chez Icariouuus, nos deux genious ont eu l'illuminatiouuus: évidemmouuus !

Dissimuler une plaque minéralogique afin de préserver la vie privée du L lorsque le tube deviendra intergalactique ? Une demi-heure devant l'écran a suffi au demi-Dieu de la postproduction, le toujours juvénile Jouy, pour trouver une solution impeccable !

Des problèmes de studio, de bruits parasites, de prise de son ? Au lieu de chercher une sente déserte en Corse, un vaste champ isolé à Gap, ou une impasse inhabitée à Grenoble, pourquoi ne pas s'enfermer dans la bagnole, PC sur les genoux pour profiter de l'insonorisation quasi parfaite d'un véhicule teuton ? Plus d'un an à chercher un lieu digne de la cave de Marc Dutroux pour couvrir des décibels irréprochables, et nous l'avions sous les yeux, euh, dans le garage ! En une demi-heure, l'affaire était dans le sac, euh, dans le Dell !

Tout ca pour vous dire, en deux mots ou en deux pages, que la réalisation dont vos yeux et vos oreilles vont se délecter sitôt la fin de cet article dévorée, a nécessité du temps, de l'argent, et surtout de l'amour. Parfaitement, de l'amour, petite ! Et fais pas la maligne ou on t'envoie en stage chez Roman faire des photos pour Vogue hein ! Oui, l'amour de la futilité, de la parodie, du rire, de la musculation des zygomatiques, mais surtout du divertissement de son prochain, voire de l'épanouissement de sa prochaine, mais je m'égare.

Tout ce qui fait que LansbMag était à part dans le monde des papiers satiriques... était, et le restera, nous l'espérons, avec ce retour fracassant symbolisé par ce clip si désiré que la plupart des proches de notre courant de pensée l'ont probablement déjà dégusté dans l'intimité... Pour qu'enfin la terre entière puisse en profiter, pour que Charly et Lulu sur M6 puissent nous inviter, voici pour vous toutes, Mesdames et Mesdemoiselles, "Face à ta mère", de Cradogero, featuring Pussy !

* Toute ressemblance avec un artiste raté doublé d'un monstre froid étant responsable de 50 millions de morts est purement fortuite

L'EVGB en images spécialement pour vous, c'est uniquement chez nous !

"Con promis, chose due", disait Coluche. Et sans attendre 6 mois par dessus le marché !

Voici pour les fans du B, l'exclusive vidéal de son EVGB: Erection de la Verge du Grand Blond ! Plus sérieusement, cette vidéo pour adultes étant disponible sur ampland, un site dont le B est actionnaire, nous vous proposons la version light (les scènes de la partouze cagoule avec 5 Hongroises ont été coupées pour la santé mentale de nos plus jeunes spectateurs): l'Enterrement de Vie de Garçon du B.

8 minutes de bonheur, de rigolade, et de défis débilo-sportifs featuring "l'Athlète d'Astek" comme on le surnomme au boulot !

Le tout filmé par l'ensemble des participants, et savamment monté par jouyfilms.com !

"Jouyfilms.com: le talent d'un pro au service du regard d'un ado !"

Tout y est: les commentaires Pierre Fullesques du M qui fleurent bon "La soif de l'or blanc" ou "Couloir Dalloz", productions de l'ère quaternaire (quaternaire => quatre => BLMS => humour => rires !), le mini B-base au Furon, et bien sûr l'aventure aérienne de Ponsonnas !

Faites péter les stats, et à bient !

le L.

"La Belle et la Bête": tout est bien qui commence bien !

Aaaah, une mise à jour sur lansb-mag !

Le site mort-vivant le plus drôle de la planète iséroise est de retour ! Il s'est échappé du cimetière des pages web abandonnées où fossilisent tranquillement deux ex-vedettes de la toile, blms.com et nimpcrew.org., entre une page d'erreur 404, une annonce qu'un serveur bidule n'a pu donner suite à la requête machin, et une piteuse excuse de l'explorateur arguant que la page demandée a été supprimée... Triste destin que ces sites autrefois tentaculaires qui n'existent aujourd'hui que dans la mémoire des blmsologues les plus avertis et expérimentés tels Louis Grenet ou encore Jean-Pierre Renaud !

Laissant ses deux compatriotes rois du box-office des années 2000 finir leur plat de pissenlis (qu'ils préfèrent déguster par la racine, cela va de soi), lansb-mag renaît de ses cendres non pas pour vous présenter la future ex avant-première de "Face à ta mère" (mais ça va venir, un jour, n'en doutons pas), ni pour vous régaler d'un quelconque anagramme signé Raymond B., notre correspondant culturel à Poisy (74). Non, si lansb-mag est de retour, c'est pour vous annoncer une grande, mais surtout une belle nouvelle:

Der B wird geheiratet ! Derrière ce vomi de consonnes absconses pour tout non-germanophone se cache en réalité l'union civile de celui que les cyclistes du Sud Isère appellent encore "Big Mat Auber" , avec sa reine issue du pays de la petite reine justement, Karo de Belgique.

Depuis leur caveau voisin, blms.com et nimpcrew.org ont fait des requêtes auprès de Jean-Paul Sartre et Marcel Proust afin que ces brillants hommes du siècle passé pondent une oraison à l'occasion de cet événement aussi rare que sublime. Ces deux grands penseurs, dans l'incapacité de se mouvoir engoncés qu'ils demeurent dans leur boîte de sapin, ont alors dirigé les deux sites grabataires vers celui qu'ils considèrent comme leur digne successeur du siècle présent: votre humble et dévoué serviteur.

C'est ainsi que nous vous proposons, non pas en exclu pour une fois, mais en léger différé, le discours (qui en dit long) qui fut prononcé à Ulcaire (j'insiste, mon GPS ne ment jamais, il n'existe pas d'Uclaire mon cher Nat ), hameau de Gresse en Vercors, le samedi 13 juin 2009 au soir pour sceller l'union entre les jeunes et beaux époux.

Et puisque personne parmi les invités n'a eu la bonne idée d'immortaliser cet instant de rigolade partagé par le plus grand nombre j'espère, nous vous offrons en cadeau bonux le jouyfilm de l'EVGB (Enterrement de Vie de Garçon du B) qui a eu lieu à la mi-mai... Un mégamix de moments sportifs et excitants, de la placide place Victor Hugo en plein coeur de Grenoble au plongeon vertigineux d'une centaine de mètres à Ponsonnas...

A découvrir et redécouvrir pour ne jamais oublier qu'avant d'être, depuis 2 jours, un chef de famille responsable et respecté, le B fut, avant tout, un grand gamin plein de talent et d'insouciance !

Note aux plus pressés: soyez patients, la vidéal est en cours d'uploading (j'aime employer des termes techniques que je ne comprends qu'à moitié), elle sera mise en ligne dès que possible...

La L-bafouille:

Herzliche GrüBe, Damen und Herren, wir sind heute zusammen reuniert um der B und Karoline geheiraten werden wollen dürfen sollen müBen... Excusez-moi, je vais m'exprimer en Français, la famille du B n’habite plus l’Alsace depuis un bail, et j’apprends à l’instant que la Belgique n’est pas entièrement Flamande, c’est pour moi une surprise !

Nous sommes ici réunis pour célébrer l’union du B né Matthieu Bordin, et de Caroline née Goffin et désormais Bordin.

Le B, inoubliable athlète de l’immortel quatuor des années 2000, le BLMS, va désormais prendre en épousailles la jeune et belle Caroline, dite « Karo », dont la maîtrise approximative de la langue de Molière lui autorise à entacher son propre prénom d’une faute d’orthographe digne d’un médiocre élève de 6ème.

Devant l’absence remarquée de célébration religieuse cet après-midi, le monde de la montagne que nous représentons ici, auquel Matt et Karo vouent un culte quasi religieux justement, va procéder à une courte cérémonie protocolaire d’échange de vœux et d’alliances.

Matthieu Hippolyte Archibald Bordin est né le 16 octobre 1977 à Thionville de Raymond Bordin, double champion du monde vétéran de Trivial Poursuite édition Genius, et de Christine Swierczak, ingénieur Ensimag par procuration et éleveuse de champion.

Si si, ces infos sont exactes elles m’ont été fournies par le père du marié lui-même.

Plaît-il ? Ah oui, en bon amateur d’anacycles, et surtout d’anagrammes, Raymond aurait-il mélangé les lettres du nom de jeune fille de sa femme, le rendant imprononçable… Ca se tient ! Swierczak ? Non, non on me le confirme, c’est bien le nom exact de Christiane, autant pour moi, désolé Raymond !

Et ceux qui prétendent que tu as épousé Christiane parce que son nom de famille rapportait beaucoup de points au Scrabble sont des mauvaises langues !

Revenons aux débuts du B sur la planète. L’enfant est de belle facture, il mesure 1,02m et pèse 7,8 kg à la naissance.

A 6 ans et déjà 1m67, Matthieu se passionne pour la natation où il atteint rapidement le niveau de performances d’une clé à molette.

A 12 ans, il est champion inter-quartier de Palindromes catégorie poussins, un résultat qui émeut son père aux larmes.

A l’école, le garçonnet, fan de contradiction et anticonformiste, s’avère déjà amateur de décroissance, et refuse de compter plus que 5. Au delà, il décompose instinctivement de la façon suivante : 5.1, 5.2, 5.3, etc..

Un instituteur visionnaire voit d’ailleurs déjà en lui l’avenir du surf de pente raide, de par cette passion juvénile pour ce système métrico-cotatif révolutionnaire. Bingo, quinze ans plus tard, c’est dans les pentes extrêmes et gelées de Belledonne et de l’Oisans que le blondinet haut-savoyard, board aux pieds, se rendra célèbre au sein du milieu grimpant et skiant de la cuvette grenobloise.

Parallèlement au développement de capacités physiques hors du commun, il poursuit de brillantes études, qu’il achève avec un bac+10 et deux diplômes d’ingénieur. Si, le sien… et le mien, puisqu’il a eu la gentillesse de marquer mon nom sur son projet de fin d’études à l’Ensimag, attestant ainsi de manière éhontée d’une hypothétique participation de ma personne à ce projet de 6 mois dont j’ignore encore tout aujourd’hui…

En montagne, il soigne son palmarès à coups de réalisations de haut vol et marque les esprits au fer rouge, rouge comme sa polaire désormais mythique, connue de tous ses fans ainsi que d’innombrables colonies d’acariens épanouis.

Mais la vie de ce fils unique, choyé et chéri, à qui tout semble réussir, n’est pas aussi rose que tout porterait à le laisser croire… Doté d’un gabarit hors normes nous l’avons dit, cette montagne de muscles, cette véritable usine à créatine phosphate, ce concentré de testostérone Alsacienne, ce Rahan des temps modernes s’avère, contre toute attente, écrasé par un complexe paternel d’infériorité. En effet, qui dans cette salle, peut se targuer de mesurer 1m92 et d’être cependant toisé par son géniteur ?

Plutôt que de sombrer dans l’alcool, la drogue, et la débauche sexuelle, comme son grand ami Maxime B. (euh disons plutôt M. Bertrand, oui, c’est plus discret), Matthieu choisit la voie de la petite délinquance.

Fidèle à sa personnalité atypique, il est à l’origine d’une « niche » dans l’histoire criminelle et inaugure une méthode unique dans les annales judiciaires: l'attaque au vélo bélier.

Cette savante trouvaille s’inspire des grands braquages motorisés des années 70, affinée avec une touche écolo des plus actuelles si l’on se réfère aux passionnantes élections européennes du week-end dernier. La victime est donc violemment assaillie à bicyclette. Un système B-reveté dont on pourrait douter de l’efficacité, mais qui a finalement fait ses preuves. Francis Küntz :

Le 13 septembre 2006, alors qu’il met cette technique en application et tente de renverser le fourgon d’un artisan d’un grand coup d’épaule, il touche le jackpot. En effet, en purgeant 6 mois de prison suite à ce fait d’armes (ou de rééducation, le vélo bélier étant encore au stade de prototype et ne résistant pas tant que ça aux gros chocs), il rencontre une jeune kinésithérapeute originaire d’outre-quiévrain, une créature affriolante me dira-t-il, dotée d’un regard espiègle qui rayonne depuis des yeux d’un bleu intense : c’est le coup de foudre, ein Blitz ! Das ist schön ! « C’est beau ! »

Et c’est ainsi que « la Bête », surhomme indestructible, aussi vénéré par ses amis que craint par ses adversaires, tomba à genoux devant celle qui allait devenir la femme de sa vie. It’s beautiful ! « C’est beau ! »

Les plus grands champions, les plus imposantes montagnes, les plus effrayantes pentes, les plus gros défis se sont cassé les dents sur la cuirasse du preux chevalier Matthieu, sans peur, sans reproche, et jusque là, sans limite.

Il a suffi d’un sourire charmeur, d’un regard azur, peut-être même de deux petits seins fermes sous un t-shirt parfaitement ajusté, mais surtout de la conviction profonde et instantanée que « c’est bien Elle », pour que tout chavire. Le colosse au fémur d’argile avait désormais une nouvelle raison de vivre et son cœur se remit à battre. « C’est beau ! »

Je résume pour ceux qui ont du mal à fixer leur attention plus de 30 secondes : ils sont jeunes, ils sont beaux, ils s’aiment : « C’est beau ! » (doit crier la foule si elle a tout suivi).

Oui mais non, pas là ! Je voulais entendre: « Marions-les ! »

Je vous demande de vous lever pour l’instant solennel qui va suivre. Les époux peuvent s’avancer vers l’autel…

Caroline Bordin née Goffin, kinésithérapeute et dragueuse de centre de rééducation, acceptez-vous de prendre pour époux Matthieu Alfonse Isidore Bordin, légende vivante et grand chevalier de l’ordre de la polaire rouge ?

De le chérir et de le pourrir, de l’aimer même quand vous serez une mémé, de lui faire des chatouilles et de lui casser les c… (!!!), de l’accompagner dans ses aventures de plein air et de laver sa polaire ?

L’acceptez-vous pour le pire et pour le meilleur, pour le rire et pour l'odeur ?

Dites « Je le veux ».

Matthieu Amédée Ernest Bordin, boule de protéines sur pattes et grand vizir de la caste du logement bordélique, acceptez-vous de prendre pour épouse Caroline Bordin née Van Gröt, cyclosportive patentée et skieuse tout sauf pieuse ?

De l’adorer et de la chérir, de parfois la faire j… (!!!) ? Qu’elle se sente aimée au sein de cette universelle cordée ?

L’acceptez-vous pour le pire et pour le meilleur, pour ses poteries et ses sautes d’humeur ?

Dites « Je le veux ».

Je demande maintenant à un enfant de cœur d’apporter les alliances… Comme vous pouvez le constater, rien n’a été laissé au hasard, ce sont des alliances en polaire, dont vous pouvez deviner la couleur… Le garçon d’honneur a également eu l’occasion de s’entraîner à la mairie, il doit être rodé désormais !

Je vous déclare unis, par les pouvoirs qui me sont con-férés, par les liens sacrés de l’amoureuse destinée !

Vous pouvez rouler une grosse pelle baveuse à la mariée !

Nous vous offrons également la parfaite panoplie qui symbolisera votre couple… (présenter les polaires rouges, ainsi que le préservatif rouge s’ils ne désirent pas d’enfant immédiatement ce qui semble être le cas mais bon je m’avance peut-être un peu en fait je sais que dalle).

Un petit rappel, les polaires ne supportent pas la lessive, chez les Bordin-Goffin une polaire se porte sale, et rouge ! Par contre, le préservatif, confectionné sur mesure aux dimensions de Matt d’après des infos confidentielles livrées par Karo (montrer au public le petit capuchon de la taille d’un annulaire), est lavable en machine toutes les deux utilisations (une fois à l’endroit, une fois à l’envers).

Allez, pour finir et spécialement pour Raymond, un petit rébus en deux :

Mon premier est une lettre de l’alphabet, la 24^ème en partant de la fin.

Mon second est le pluriel d’un contrat liant le propriétaire d’un logement avec le locataire du dit logement.

Mon tout est une exclamation bien légitime devant quelque chose de magnifique, le mariage de deux êtres qui s’aiment par exemple : « c’est beau ! »

Allez en paix !

Contre la crise, un inventeur de génie: Rackam !

Il faudra s'y faire, ma bonne dame, la crise est là, c'est un fait. Et elle s'est installée pour quelque temps. L'effondrement du système "sub primes" américain, les profits scandaleux, les gestions de fortune à la Maddof, tout ceci mène à un capharnaüm planétaire spectaculaire dont les gouvernements de chaque pays tentent de nous sortir, en se débattant péniblement.

Manque de crédit, problèmes di'nvestissements pour les privés comme pour les entreprises, il s'agit pour tout le monde de se serrer la ceinture, voire les fesses, en attendant des jours meilleurs. De faire la fourmi en quelque sorte.

Tout ceci est bien nouveau pour pas mal de gens, mais chez certaines professions, économiser de l'argent en période de vaches maigres est un challenge sans cesse renouvelé, et sans cesse relevé. Les saisonniers ou autres intermittents du spectacle sont coûtumiers du fait, tout comme, et ce n'est pas une surprise, certains guides, moniteurs de ski ou d'escalade.

Les meilleurs d'entre eux ont même développé de véritables qualités intrinsèques contre l'hémorragie superflue de capitaux, en plus d'être des sportifs talentueux et patentés. Plongeons ensemble dans le secret de ces maîtres économes, de ces hommes pour qui un "eur" est un "eur", et qui ne lâchent jamais rien: nous voulons bien sûr parler des "rapes", aux ongles aussi acérés que leur volonté de préserver leur sous.

Voici pour vous, chères lectrices, un portrait de notre joyeux compagnon Sebastien B. plus connu sous le pseudo de "Rackam". Comme Rackham le Rouge, personnage fantastique et courageux du monde de Tintin ? Oui, c'est cela, sauf que notre ami à nous a même volé le "h" de son surnom. Un virtuose on vous dit !

Un spécimen rare de rape, un véritable rabot de classe mondiale dont la légende prétend que la paume de ses mains serait en papier de verre... Ceci expliquerait sa propension à plaquer les billets de banque sur la table, tout comme ses incroyables capacités pour tenir les plats les plus immondes en escalade... Entretien avec un prodige...

Le L: Salut Seb, content de bonifier ton image et de multiplier par 100 ta célébrité naissante en t'accueillant dans ces colonnes !

R: Salut le L, et merci de m'offrir cette tribune pour mieux faire connaître d'autres facettes de mon talent.

le L: Alors Rackam, tout Grenoble connaît ton gainage 5 étoiles, tes performances lunaires en bloc ainsi que tes réalisations surmutantes à corde dans l'agglo et ailleurs, qu'elles soient passées (notamment "Rage against the Hamster" l'an dernier) ou futures ("le Braille" ?). On sait également que tu es un skieur passionné en quête de son test technique. Mais tu es aussi une rape de tout premier ordre, il faut bien l'avouer. Explique nous un peu comment tout ça fonctionne ?

R: Eh bien c'est comme en grimpe quand on veut faire une belle croix, il ne faut reculer devant aucun sacrifice. La clé pour devenir une bonne rape, c'est d'être capable de ressentir une douleur physique quand on dépense de l'argent. Se rappeler combien il a été dur de glaner les 0,90€ que me coûte cette baguette. Ai-je vraiment envie de pain ? Ne pourrais-je pas m'en passer jusqu'à demain ? Allez, je mangerai encore mon nutella sur des triscottes, c'est toujours un jour de gagné ! C'est ça, la "rape" spirit !

le L: on est partis pour quelques petites questions anodines pour mieux te connaître, ça te va ?

R: pas de souci, ça coûte pas plus cher !

le L: où aimerais-tu habiter à Grenoble ?

R: sans hésiter, au Rabot, sous la Bastille ! J'ai toujours été attiré par ce lieu...

le L: quel est ton fromage préféré ?

R: le gruyère, car je prends un malin plaisir à le raper. Mais j'aime aussi le parmesan !

le L: si tu étais prisonnier, de quel objet ne pourrais-tu pas te passer ?

R: d'une lime !

le L: qu'est-ce que tu écoutes comme musique ?

R: souvent de la hype-techno-fusion-fuck-dance qui pulse pas mal (pas moins de 300bpm sinon c'est mou), mais j'avoue une petite faiblesse pour le rap...

le L: quelle est ta station de métro préférée à la capitale ?

R: je ne vais que rarement à Paname, mais je réponds sans hésiter le quai de la Rapée...

le L: quel est ton légume préféré ?

R: les radis, car c'est un peu comme des radins à qui on aurait chipé une lettre... belle image non ?

le L: question piège: peux-tu conjuguer le verbe "payer" à la 1ère personne du singulier du présent de l'indicatif ?

R: (silence) je, je vois pas là... pourtant j'ai été à l'école ! Désolé je suis pas très doué en grammaire...

le L: Diantre, il est fort ! Grimpeur de haut niveau, excellent skieur, tu es aussi un génial inventeur paraît-il... tu nous en dis plus, une exclu ?

R: je viens en effet de breveter un "rap-porte monnaie". Contrairement à ce que son nom semble indiquer, il ne rapporte pas de l'argent à proprement parler, mais, par un subtile artifice, il empêche son propriétaire d'en dépenser. Une poche pour ranger ses eurs sans qu'il soit possible de les en déloger. L'idée est simple mais très efficace. Je suis en lice pour le "concours Lapine", et en exclu pour LM je vous livre les schémas de mon invention !



En exclusivité pour LM, voici le schéma original de la geeeeniouuus-invention de Seb. Un document d'une valeur inestimable !

Deux petites trappes rigides anti-retour facilitent l'entrée des pièces dans la poche, où elles sont ensuite prisonnières, incapables de franchir le seuil en sens inverse. Geeeeniouuus idée ces trappes magiques !

Le seul souci, c'est que j'ai travaillé sur ce prototype depuis 10 ans et j'ai encore des pièces en anciens Francs coincées dedans... impossible de les sortir !

le L: ça prouve au moins l'efficacité de ta trouvaille ! Et merci pour ces révélations qui feraient passer Harpagon pour un créateur d'oeuvre caritative !

R: Mais de rien ! Enfin, si, de quelque chose quand même: je suis venu en Tram faire cette interview, et, le ticket ayant augmenté à 1,30€, je me demandais si une petite participation du journal pourrait-être envisagée, tout ça...

le L: quand on vous dit qu'il est fort !

A noter qu'au concours Lapine, Rackam aura fort à faire car il sera opposé entre autres à l'invention d'une autre rape de haut vol, l'incontournable Jouy. Celui-ci présentera au jury sa fameuse "Jouirelire", une tirelire minuscule de la taille d'une pièce de 1 eur. Avantage: on ne peut pas mettre beaucoup de sous dedans, ce qui fait qu'aucune clé ni code de protection ne sont nécessaires ! Ingénieux ! Et contre le vol, c'est imparable: qui voudrait s'emparer d'une si petite somme ! Prodigieux ! La lutte fera rage, et le jury, présidé par Matthieu Blanchard, 4 fois vainqueur de la Rape d'Or de Staint Bernard du Touvet (la plus haute distinction chez les radins) sera face à un beau cas de conscience au moment de décerner le trophée 2009 !

Mandat d'arrêt international contre le L et le Jouy !

Gaza. L'éternel conflit Israelo/Palestinien. Le Hamas qui prend 6 mois de "congés" pour s'armer de roquettes. L'agression "provoc" sur Israel. La riposte de Jerusalem avec la bénédiction américaine et une puissance de feu d'une toute autre ampleur. La guerre. L'opinion courroucée du monde extérieur. La condamnation unanime de la violence. Une situation internationale devenue tendue, et un problème de frontières internes plus difficile à résoudre que jamais. Le départ d'Ehoud Olmert, l'envoi par Ehud Barak d'un "négociateur", Amos Gilad, pour tempérer le climat... Une mission bien délicate et qui ne porte pas encore ses fruits.

La guerre au Proche Orient est de retour, qu'on se le dise, un peu comme une éternelle vague de grippe chaque hiver dans nos contrées. C'est chiant, mais on vit avec. Vu d'ici, rien de bien nouveau sous le soleil. Mais là bas, à bien peu d'heures de vol en fait, des gens meurent, écrasés sous les tonnes de béton de leurs immeubles bombardés qui s'écroulent sur leurs têtes. Une réalité horrible. Un constat qui touche particulièrement une jeune famille occidentale, le L et son fils le Jouy, récemment initiés à la complexité géopolitique locale par leurs amis aussi circonspects que circoncis, les bien nommés Tal et Elad.

Une situation d'autant plus complexe à appréhender quand on a eu le privilège d'assister à un mariage juif à Eilat suivi d'une fête bédouine typique en l'honneur des mariés, mais célébrée dans le désert jordanien, en pays musulman ! Et tout ce beau monde bras-dessus bras-dessous qui chante et danse sous les étoiles, pourquoi la vie ne peut-elle pas être aussi simple que cela ?

Avant de trouver une solution à un problème, il convient d'en cerner l'origine. C'est ainsi que l'ensemble des observateurs internationaux ont mis en lumière une nouvelle cause probable de ce drame humain. Les méchants pays arabes tout autour qui n'aiment pas les juifs ? Non. L'appétit guerrier des Sionistes pour récupérer les quelques hectares de terre des malheureux Palestiniens ? Non plus. Les Nations Unies, pour leur partage des terres palestiniennes en 1947 avant la création de l'état d'Israel l'année suivante ? Certes oui, mais pas là. Deux représentants mondialement connus de l'art de la connerie made in France ? Contre toute attente... oui !

Voici comment le célèbre rédacteur en chef le plus demeuré de la toile et son éternel acolyte de fiston ont, par leur méconnaissance des règles de savoir vivre orientales et leur manque de respect en général, déréglé l'équilibre pacifique si fragile de cette région du monde...

A peine arrivés sur le sol où les prépuces sont interdits de sejour, nos deux inconscients tentent de se mêler discrètement aux autochtones en adoptant une tenue de camouflage imparable...


Le Lansb et le Jouy se fondent dans le décors en arborant fièrement une kippa... Si François garde une bonne bouille d'ado Européen, que dire du L qui pourrait presque remplacer Elad au pied levé devant le Curé, euh, pardon, le Rabbin !

Totalement investi par une mission quasi divine, Fanfan, surmotivé, fait du zêle et tente, en solo, une ablation de fortune de son prépuce, armé de ciseaux à ongles et d'un reste de papier toilette retrouvé dans son sac à dos. Alertés par les cris de douleur du jeune éphèbe, différents protagonistes accourent dans une minuscule chambre de cette belle maison, craignant une onglée carabinée du L, qui a généralement les mêmes effets sonores. La fournaise extérieure à peine tenable même pour un poulet aux hormones destiné au KFC permet d'écarter rapidement cette hypothèse, et c'est bel et bien un Jouy tout refroidi par ses faibles talents pour la chirurgie qui est secouru rapidement !

Les provocations du duo le plus drôle depuis les "Chevaliers du Fiel" ne s'arrêtent pas en si bon chemin, puisque le L tente à nouveau de se recueillir au mur des lamentations, 15 ans après sa dernière visite (pour vérifier que son petit mot est toujours là, car son voeu n'avait pas été exaucé à l'époque...)

... pendant que le Jouy fait halluciner la moitié la plus chaste du pays en exhibant son petit arrière train qui fait fantasmer jusqu'au tâchement de draps la clientèle du Queen !


Un tel scandale pousse rapidement nos deux humoristes en herbe à fuir la terre d'adoption du demi-frère du L pour se réfugier dans un territoire voisin pour l'instant plus accueillant, la Jordanie !

Tels de véritables caméléons, sitôt franchie la frontière Jordanienne (en boîtant pour François, dont l'organe reproducteur est encore emmitoufflé dans une poupée stérilisée lui donnant désormais une belle taille), les voici affublés de Khafirs des plus locaux afin de mieux tromper l'ennemi. Qu'ils soient un cadeau personnel de l'un des entrepreneurs de salles d'escalade les plus puissants d'Israel n'y changera rien, les autorités locales ne voulant rien entendre.

Deux arabes s'apprêtant à gravir les parois TA du Wadi Rum ? ... Une conversion à l'Islamisme trop rapide au goût des Immams jordaniens, ce qui va éveiller les suspicions...

Vexés, nos deux camarades, revêtant leurs casques de montagne en guise de Kippa, mettront le feu aux poudres en commettant l'irréparable. En détalant en clakés torse nu à la nuit tombée, armés de cordes et de dégaines en plein territoire occupé en remontant de la magnifique falaise d'En Fara dans le désert du Néguev diront les plus informés ? Eh bien non, mais simplement en défequant bruyamment et sans aucune consistance au relais de "Sakr el Aswad" sur la paroi du Jebel Um Ishrin. Un acte désespéré du L pour sauver son pantalon d'escalade, qui a malencontreusement été interprété comme un "chiage dans la bouche de la mère du prophète" par les plus hauts dignitaires musulmans du royaume...


L'image par qui le scandale est arrivé, ou comment une tourista bénine (et bien cherchée par la "victime" de ce banal désagrément du voyageur) fait basculer le Proche Orient dans une guerre sanglante et incontrôlable !

Nos deux ressortissants ne manquaient pourtant pas de soutien, puis qu'ils étaient ardemment défendus par la délégation de grimpeurs Israeliens du Wadi Rum, attribuant eux cette regrettable méprise à une inadéquation manifeste entre l'appareil digestif occidental du L et sa passion jamais feinte pour les plats (trop) épicés. Le ton est rapidement monté entre les belligérants (Les musulmans menaçant d'envoyer des bombes sur ces "salauds de Sionistes", et Tal poussant le bouchon encore plus loin en brandissant son index, arme de destruction dissuasive s'il en est !

Le départ précipité des deux catalyseurs vers leur pays d'origine fut organisé dans les plus brefs délais, mais il ne s'avéra pas suffisant pour empêcher le réamorçage des combats entre les deux camps. Entre temps, les deux geeeeeniouuuuus sont mis au frais dans des endroits tenus secrets, et connus de leurs seuls fans.

Selon nos sources cependant, El Gringo Blazador aurait été repéré vers St Hilaire du Touvet où il serait assigné à résidence entre deux portes de Géant sur les pistes en carrelage de l'incontournable station Chartrousine. Le Jouy serait généralement à Chambéry, épisodiquement à Chamonix, périodiquement dans le Briançonnais où il resterait de glace des jours durant sur les cascades. Une demande de rapprochement familial aurait été faite et le jeune adulescent aurait également été aperçu dans les environs de St Hilaire, sous la garde rapprochée d'un policier spécialement détaché pour l'occasion nommé Yannick G.

Alors que les forces diplomatiques du monde entier s'arrachent les cheveux pour un retour rapide de la paix, les messages de soutien affluent dans l'entourage des deux malheureux... Ils ne devraient pas quitter le territoire français avant quelques mois, et sont également interdits de séjour aux USA. En effet, le FBI, la CIA, ainsi que l'IRS traquent une piste selon laquelle les deux énergumènes pourraient être à l'origine de la crise financière quasi sans précédent qui ébranle la planète depuis quelques mois... Affaire à suivre !