Pour les exclus du sexe, ouverture des "Restos du cul"

"Con promis, chose due" disait Coluche. L'homme était amateur de bons mots et cette maxime, du moins sa version originale, s'avère bien vraie. Ainsi, fidèles à notre engagement pris pas plus tard qu'hier dans ces mêmes colonnes, nous publions dans la foulée un second article, tout chaud sorti du four !

Celles et ceux parmi vous qui déploraient il y a 24 heures le ton tristounet et peu habituel de notre petit quiz vont pouvoir se rassurer. Non, la vulgarité n'est pas un vain mot pour nous ! Non, les plaisanteries les plus fines ne sont pas les meilleures ! Et oui, ça nous arrange, parce qu'il est vrai qu'on ne sait pas trop faire, nous, les trucs fins, élégants, et subtils !

Cela ne nous empêche cependant pas d'avoir un coeur (même s'il est parfois gros)... et d'offrir, avec nos modestes moyens, un peu de réconfort aux gens les moins bien lotis... en cela, on se rapproche (encore une fois très modestement) de notre illustre Maître à tous, l'artiste sus-nommé !

L'arrivée violente de l'hiver s'accompagne cette anné encore, hélàs (car c'est malheureusement une nécessité) par la réouverture des célèbres "Restaurants du Coeur", une oeuvre de bienfaisance magnifique qui peut et doit être considérée, outre des centaines de sketchs inoubliables, comme le véritable testament de l'inoubliable Coluche.
Un homme à l'humour gigantesque et au palpitant encore plus grand. Un humoriste hors classe qui a bercé mes monacales soirées de travail en prépa, au gré de son incontournable intégrale en 7 volumes...

Michel Colucci donc, a réussi la prouesse d'élever la vulgarité au rang d'art, ce qui en fait naturellement un modèle pour le L, et l'on pourrait aller jusqu'à admettre que ce petit blog (qui semble renaître de ses cendres à chaque épisodique parution) est un hommage (de qualité toute aussi petite concédons-le) au Gourou du rire trop tôt disparu.

Il nous fallait donc, pour marcher dans les pas de ce grand bonhomme, agir de façon caritative. Car en effet, à part inonder le web de connerie gratuite, qu'avons-nous réellement fait pour le bien de nos concitoyens ?

L'idée vint d'elle même après l'abondant courrier féminin émanent notamment de l'ACVF (l'Association des Celibataires Valentinoises Frustrées), dont la présidente n'est autre qu'une ancienne proche de votre dévoué serviteur. Si l'on ne peut garantir du plaisir charnel à tous les coups pour ces damoiselles en détresse, on ne peut (a priori et si tant est qu'elles possèdent un appareillage génital de dimensions généreuses) pas non plus faire de mal... La trame était trouvée, il suffisait donc de mettre en place une structure susceptible d'accueillir ces personnes en souffrance.

Le reste de l'histoire est connu: les "Restos du Cul" étaient nés ! Poussant le mimétisme jusqu'à demander à JJ Goldman d'écrire les paroles de la chanson officielle des "Restos", le L essuyait un refus bien incompréhensible de la part du compositeur populaire qui ne rechigne pourtant jamais à aider une noble cause... Ses albums pour Céline Dion en attestent, JJG aime aider les personnes qui ne le sont pas ! Bizarre...

Du coup, balayant cette difficulté d'un doigt et retirant l'autre de la chaleur rassurante de son anus, votre rédacteur en Chef s'est attelé à la tâche, pondant dans les délais impartis l'enfantine contine que vous allez découvrir dans la "vidéounette" que nous vous proposons ici...

N'hésitez pas à contacter nos "Restos", nous recherchons de la main d'oeuvre bénévole pour venir en aide aux déprimées du vagin de France et de Navarre. Pour un hiver heureux au chaud sous la couette, rejoignez les "Restos du Cul" !

LM n° 100: I had a dream...

J'avais rêvé, imaginé, commencé à rédiger, bref, anticipé une autre entame pour le 100ème opus de Lansb Mag. 100 articles bourrés de connerie, on n'avait pas vu ça depuis les valeurs sûres que sont Voici, Gala, et l'odorante rubrique "Bruits de cuvette" de "Grimper", signée de la plume agréable quoi que verbeuse de mon illustre ami Foué Chop'rare* !

J'avais rêvé, en guise de feu d'artifices, publier à l'occasion le tout dernier clip signé LM, le fameux "Face à ta mère", du très médiatique Cradogero. Un véritable bijou selon "Jacob Delafon Magazine", où l'on retrouve le L dans un de ses rôles préférés, c'est à dire le premier, tandis qu'un jeune artiste fait ses armes devant et derrière la caméra... il ne peut s'agir bien sûr que du Jouy, qui a insisté pour tourner avec son paternel. Une belle histoire de famille que vous découvrirez bientôt (je n'ose plus annoncer de date !), et j'espère que vous ne serez pas déçu par le résultat !

J'avais rêvé également d'une reprise des "Grelous" en "Greloose" pour fêter le départ de WonderBéa, une ITW de Francis, l'homme qui ose la même coupe que le L, mais avec 15 ans de retard.

Pour l'heure, le moral n'étant pas forcément au beau fixe au vu de la cascade de petits pépins dégringolant sur la courge de votre rédac chef préféré, je vous propose un petit jeu de l'été (enfin maintenant de l'automne, voire de l'hiver, depuis le temps que ces lignes traînaient dans les cartons !). Un petit jeu de l'hiver donc, juste pour rire (mais n'est-ce pas là l'essence de mon existence ? Le sens de mon innocence ? La naissance d'une évanescence ?).

Certes, les feuilles ont rougi, jauni, et quitté les arbres pour prendre leurs quartiers d'automne, sur les routes et sentiers, mais vous aurez au moins, à la fin de la lecture de ce petit questionnaire, le sentiment de peut-être mieux connaître celui qui, à grands coups de mauvaise foi et de jeux de mots du même acabit, essaye de vous distraire (très) épisodiquement...

Mini QCM 2008 du L:

Quel est le jeu préféré du L ?

a) Les échecs
b) les dames
c) le jeu de l'oie

Attention, il y a un piège !

Quel personnage moyen oriental préfère le L ?

a) Les Maharadjah
b) L'Emir
c) Les Cheik

Attention fins connaisseurs et amis, ya encore un piège !

Enfin quel est le moyen de paiement préféré du L ?

a) Le cash
b) La CB
c) Les chèques

Eh oui, vous avez deviné, il y a toujours un piège ! Mais on ne vous la fait plus à vous...

Voilà, si vous avez bien répondu, vous savez sous quel signe l'année 2008 a été placée pour votre fidèle serviteur.

En attendant un prochain article... euh non, vous avez assez attendu ! Allez, demain au plus tard, j'en publie un autre, on va reprendre un rythme plus normal nom d'une bite !

Et n'oubliez pas:

"On n'est pas le meilleur parce qu'on le croit, on est le meilleur parce qu'on le sait".

En ce moment, moi, je suis ignare... A méditer !

* Surnom désormais usurpé, c'est ça d'avoir du retard sur tout !

Le Viguen passe à l'Est !

De messages en emails restés sans réponse, d'implorations téléphoniques à jamais perdues dans les méandres du réseau champollien de "France T'es le Con", il a fallu se rendre à l'évidence: le Vig a été "arménappé" (ben ouais c'est plus un gosse, il n'y a que le Jouy pour se faire "kidnapper").

La seule question qui brûle les lèvres de tout Viguenophile est donc la suivante : mais qui a donc bien pu faire ça ?

Rapidement les enquêteurs se sont orientés sur la piste Roumaine, car c'est à Bucarest, paraît-il, que le propriétaire du Berlingo le plus excrémental des Alpes aurait été vu pour la dernière fois.

C'est après avoir débattu sur le sujet, la larme à l'oeil et un kémir à la main, que les éternels amis du disparu, j'ai nommé le Jouy et le Lansb, ont eu l'incroyable surprise de croiser l'intéressé en plein Grenoble !

Le malappris (comment qualifier autrement un camarade snobant des dizaines de messages amicaux de ses compagnons ?) était simplement attablé place de Gordes, un bananasplit dans la bouche et une superbe jeune femme à la main, euh, au bras, enfin bref à ses côtés.

C'est là que tout devint clair: les Roumains, afin de s'accaparer définitivement leur "transfuge", ont usé de la plus vieille ruse connue, mais malheureusement aussi de la plus efficace: la femme !

Par le plus grand des hasards naissait dès le lendemain le FLNC (Front de Libération de Notre Copain) dont les membres fondateurs sont inconnus des services de police (encore une preuve du génie des képis diront les mauvaises langues). Ils ont fait parvenir à l'ambassade Arménienne de Roumanie le communiqué visuel que notre équipe de reporters a réussi à se procurer, et que nous vous présentons ci-après.

Voilà, ce fut bref et concis pour une fois, mais nous rappelons que notre rédac' chef s'aligne à la suite des épreuves du Proba du Guide cette semaine, après son succès au proba blanc de la Compagnie des Guides ces derniers jours. La rédaction demande à tous ses lecteurs et amis de s'associer à elle pour souhaiter bon courage au L, et bonne chance à ses concurrents: ils vont en avoir besoin !

Le "Sophigate": petit séisme réel au sein des médias virtuels...

Suite à la petite controverse née de la parution de notre dernier article, il convient de rappeler quelques règles élémentaires de sécurité auxquelles le lecteur averti de LM doit se soumettre:

1) LM contient des substances hautement vomitives. Ainsi, le lecteur acnéique aura-t-il pris la précaution de se munir d'un seau en plastique afin de scroller sur son 17 pouces sans devoir changer la moquette de sa chambre...

2) Si certains parcs d'attraction mettent des lunettes "3D" à disposition des clients à l'occasion de projections multidimensionnelles, Lansb Mag va bientôt proposer des binocles "3D" (pour 3ème degré) permettant aux plus naïfs de nos lecteurs d'accéder au sens véritablement satirique de nos publications !

3) Toute forfanterie mise à part, il faut bien admettre que la lecture de votre cyber-canard préféré nécessite un certain QI et/ou niveau d'instruction. Je vous rassure, inutile d'atteindre les altitudes cosmiques d'un Nat Schnorkel, capable d'épingler des calembours et autres calembredaines pondus à l'insu du plein gré des auteurs ! Cependant, certaines recherches scientifiques sur des chimpanzés ont prouvé que ces sympathiques primates réagissaient aux sornettes bon enfant de LM. Les plus évolués d'entre eux procèdent généralement immédiatement à un toucher rectal, avant, comme les grimpeurs, de se cacher pour vomir...

Tiens, le premier qui trouve à quoi correspond cette fine allusion falaisiste gagne le droit de me faire un massage Thaïlandais ! Allo ? La régie ? Oui ? Ah, on m'informe à l'instant qu'une certaine Béatrice F., de Grenoble, vient de donner la bonne réponse, il s'agissait évidemment du Verdon. Bravo donc à cette demoiselle qui repart avec un bon pour masser votre serviteur. Si c'est pas de la chance ça !

Allez, clic-clac Kodak, back à nos macaques ! Le petit document suivant illustre l'avis d'un petit singe sur le dernier Lansb Mag...




Totalement éloquent: c'est chnimp !

Si même les ouistitis sont toute ouïe pour nos conneries, tout lecteur ayant les yeux embués de matière fécale et se voyant ainsi dans l'impossibilité de déceler du second degré dans nos travaux risque bien d'avoir besoin de 2 tickets pour visiter le Zoo de Vincennes: un pour rentrer, et un autre pour sortir...

Note aux personnages invoqués dans nos articles

• La rédaction ne réserve le "privilège" de ses articles qu'à des personnalités qu'elle affectionne, voire pour lesquelles elle a développé une certaine tendresse. Ainsi, le vieil adage "qui aime bien châtie bien" s'adapte on ne peut mieux à notre philosophie. Jamais publication d'un article n'a eu pour but la dénigration publique d'une personne. Qu'un hôte de nos pages soit vexé et c'est tout le staff qui s'en trouve affecté... Mieux, notre équipe s'attache à respecter les "héros" des (més)aventures décrites, et a fait sien le proverbe: "on ne rit pas de lui, on rit avec lui"... Permettons-nous de rappeler qu'on ne compte plus le nombre de papiers autodérisoires visant le créateur même de ce blog biaiseux... Dérision et suffisance sont les deux mammelles indispensables au plumitif cinglant et imbu de lui-même ! Nous pensons avoir fait nos preuves dans ces domaines !

• Petite rectification: Il y a eu par le passé si ma mémoire est bonne au moins un article un tantinet "agressif" envers un tiers (à redécouvrir ici). Une petite pique pas très sympa à l'égard d'une figure du ski de pente raide jamais rencontrée de vive voix. Ce regrettable "faux pas" a cependant permis de découvrir un sens de l'humour débridé et un esprit aussi sympa qu'inattendu a priori chez un intéressé trop vite jugé ! (Je rappelle à la frange de notre lectorat fraîchement débarquée d'Okapi qu'il s'agit du truculent Jean-Christophe Roumailhac, compagnon d'ouvertures du maître Tardivel en personne).
  

• Depuis, aucun "couac" n'a semble-t-il été à déplorer, et nous sommes à notre avis restés "dans les clous" à ce niveau là... peut-être était-ce sans compter sur de nouveaux lecteurs trop éloignés de la sphère "Lansbienne" (rançon du succès ?), et peu imprégnés de l'atmosphère particulière sur la toile du célèbre blog au teint rosé ? La faute au rajeunissement du public ? A l'accessibilité de l'info partout dans le monde, pour tous, à tous âges, résultante imparable de l'avènement internet ainsi que d'une vingtaine d'années de politique "d'enfant roi" dans les foyers français, PC, console, TV et magnéto dans la chambre ? Plus sérieusement, nous ne pensons pas être allés trop loin... et on le prouve à l'aide d'un rapide mano à mano avec nos détracteurs !

La Belle défendu par le Bête

Isidore, d'Hossegor, dit "le puceau": "Ah ouais, cette description de SL, ça fait un peu "fille facile" tout ça !"

- Faut vraiment pas connaître l'intéressée pour se permettre ce genre de commentaire à l'emporte-pièce. De un, si Fanfan aimait les filles faciles, son irrésistible trogne de blondinet à croquer lui aurait permis de multiples conquêtes lycéennes, qu'il s'est jusque là refusées... De deux, certaines indiscrétions font état de nombreuses marques d'intérêt masculines envers la belle, qui a pris son temps avant de choisir, en femme intelligente, ce qui se fait de mieux sur le marché du décoloré célibataire... Facile tout ça ? Pas tant en fait. Et au final, ça roule ! Qu'est-ce qu'on dit ? C'est beau !

Gérard, de Montélimar, dit "le gros beauf": "A la lecture de ce torche cul, la SL87 m'a tout l'air d'une caisse de beauf !"

- Bon Robert, commence par lire l'article. C'est facile ya des images. Maintenant regarde SL87. Jolie hein ? Jeune, mignonne, espiègle, plutôt bien roulée (!), fine, pas vulgaire pour un sou. Allez Marcel, maintenant mets tes lunettes spéciales "3D" qu'on t'a données à l'entrée et relis le texte, tu verras ça va te faire bizarre... Ah ouais, carrément ! C'est plus clair là ? Tu comprends mieux le concept du "forçage de trait", du "contre pied", voire de "l'oxymore" ? C'est bien ! T'as vu, finalement elle fait pas beauf du tout hein la SL87 ? Ben ouais, pas de bol, du coup elle est pas pour toi...

Jessicannifer, d'Asnières, dite "The Brain", battue aux Echecs par Paris Hilton: "Ouais, de toutes façons, Lansb il fait rien qu'à traiter les filles comme du bétail, c'est vraiment un connard !"

- La seconde partie de ton assertion est bonne Cindy, et le L ne s'en est jamais défendu. Pardon ? Ah, oui... "Assertion", ben c'est un peu comme une affirmation, une allégation en quelque sorte. Toujours pas ? Bon, je... je vais faire plus clair: oui, Lansb est un connard, ce n'est pas nouveau. De fait, par ailleurs, cependant, en outre, nonobstant le fait que ce goujat soit taquin avec la gent féminine, je doute que l'on puisse dire qu'il la traite comme du bétail... A part le B, le Lansb n'aime pas trop les "Bêtes", et s'il traitait les filles comme des bovins, il posséderait un beau troupeau de vaches normandes et deviendrait zoophile ! Allons allons... ça se saurait !

La parité homme/femme, un sujet... poilant !

Des jours à la pelle, des cuillerées de semaines , presque des mois au compte-gouttes désormais qu'on vous le promet: le nouvel opus du L, après le succès phénoménal rencontré par Fatal Mazoota. Le fameux "Face à ta mère", de Cradogero featuring Pussy, annoncé depuis quelques temps déjà, sera à n'en pas douter l'un des tubes de l'été.

Et cette fois, plus question de se contenter d'un petit millier de spectateurs sur YouTube (ce qui n'est déjà pas si mal, convenons-en !). Non, nous souhaitons désormais faire une entrée fracassante dans le monde si superficiel et anti-culturel de la variété française à tendance humoristique! A n'en pas douter, on s'y sentira comme chez soi à Lansb Mag !

Oui, chers amis, cette fois, "Univerlansb Music" a mis les petits plats dans les grands. Travail vocal, images soignées, ça va frapper très fort, et nul doute que les plus audacieux d'entre vous grooveront leur body sur les dancefloors enflammés de l'été au son (bien lourd) du duo nauséabond Crado-Pussy !

Nouveauté: le clip n'est désormais plus confié filmé à de jeunes Roumains badgés Erasmus armés d'une caméra made in Taiwan des années 90. Terminé ! Sur ce coup là, "The Artist" s'est offert les services de l'un des plus talentueux réalisateurs/designers de sa génération (catégorie -18 ans): le célèbre Casscroot en personne, directeur artistique du cabinet Jouydesign.com !

Bien évidemment, faire appel à un professionnel du montage vidéo a un prix, pas toujours abordable pour notre petite "connerentreprise". Heureusement, à Lansb Mag, on croit énormément aux valeurs ancestrales et au système féodal trop tôt disparu: Le droit de cuissage, les magouilles, le dissuasif "oeil pour oeil dent pour dent", la Sainte Inquisition, la femme à la maison, et le béni système du troque...

Ainsi, en échange de ce menu service numérico-virtuel, le L a-t-il remis en main propre (enfin plus ou moins propre) à son jeune fils spirituel et cher ami les clés d'une magnifique et rutilante... jeune femme !

Il s'agit d'un modèle 87, de marque L., modèle Sophie. Non c'est trop parlant, respectons son droit à l'image, disons plutôt de marque Loos, modèle S. Oui, c'est mieux comme ça !

Il s'agit d'un bon produit de milieu de gamme, idéal quand on est jeune conducteur et que l'on débute dans le circuit. Un rapport qualité/prix des plus avantageux !

La SL 1987 donc, modèle première main assez peu kilométré, est toute équipée, ce qui est rare pour un véhicule si jeune: kit carrosserie agressif (ailes sport élargies...), double airbags frontaux à fort volume, radar de recul (comment veux-tu comment veux-tu...), sièges en cuir de vache pleine peau (tout doux, nourris jusqu'à peu au lait pour bébé), le boulier sur les fauteuils (spécial Fuego ou R18 Turbo Touch) pour que tout trajet se transforme en massage ayurvédique, sans oublier le volant moumoute à poils ras et le logo "OM Droit au but !" qui pend du rétro ! Le compromis parfait pour que voyager soit toujours un plaisir... C'est bien simple, une fois que vous aurez pénétré dans votre SL, vous ne voudrez plus en sortir !

La SL possède également bien des options malgré son prix d'attaque particulièrement attractif ! Seules quelques unes, rares privilèges de modèles Allemands plus luxueux, ne sont pas encore proposés au catalogue du con-structeur hexagonal (mis en dépôt de bilan après 1987, la Sophie étant le dernier modèle issu des usines Loos). Attention cependant à ne pas surmener votre fier et fidèle destrier: la SL a parfois du mal à se contrôler quand on attaque à la limite, et bien qu'elle vous donne l'impression d'avoir encore de la marge, sachez lever le pied, surtout en montagne. Elle pourrait vous envoyer valser par dessus la balustrade, et vos vies n'en seraient que plus... Courtes (Non non Tournesol, un peu plus au Nord Est).

Gageons que Fanfan, son récent et heureux propriétaire, admirable bricoleur à ses heures, saura tuner son nouveau joujou avec autant de talent qu'il a transformé son C15 bétaillère en confortable baise-en-ville ! Que souhaiter au jeune couple pour la suite ? Le meilleur, à n'en pas douter !

Un dicton populaire à l'Ile Verte dit que:

"Les gonzesses, c'est comme les bagnoles: soit tu t'en débarrasses quand elles n'ont pas trop de bornes et tu en tires un bon prix, soit tu es obligé de les garder jusqu'au bout, car elles deviennent invendables !"

Et hop, une citacon en cadeau Bonux pour le même prix. Quand on sait que notre Fanfan national aime à sillonner les routes de France et de Navarre au volant de sa célèbre fourgonnette rouillée qui pleure, on ne peut qu'être optimiste pour la suite de cette belle histoire !

Nous tenons à remercier le concessionnaire AOR (Automobiles d'Occasion Rebreyend) pour son aide dans le choix du véhicule (Qui a dit "comment veux-tu comment veux-tu..." !), qui s'avère finalement tout à fait adapté à notre estimé camarade.

Anticipant d'entrée les désagréables et inévitables retours qu'engendrera cette débauche de connerie machiste, nous attirons votre attention sur le fait que LM sait également s'approprier quelques combats modernes bien dans le vent. La parité homme-femme en est un qui nous tient à coeur.

Si le début des années 2000 a souvent vu les vedettes du BLMS arborer une superbe "Tête de bite" au lendemain de sorties à ski (la faute à leur philosophie en matière de crème solaire "Mieux vaut guérir que prévenir"), jamais membre du quatuor mythique ne s'est aventuré à s'afficher avec une magnifique "Tête de chatte"... Un oubli aussi inadmissible qu'inégalitaire, qu'il convenait de réparer... Vieux motard que jamais, aurait pu dire le regretté Coluche !

A l'heure où Nat fêtait son 30ème anniversaire, qui coincidait avec le succès interplanétaire du L au proba de ski de l'Aspirant Guide, il était grand temps de réparer cette injustice !

Le "bleu Nat'n'co" était à l'honneur pour cette soirée des plus sympathiques organisée dans les locaux rue Casimir... Rodier. Si Nat avait eu l'idée colorée de teindre sa tignasse d'un bleu roi du meilleur effet, la merveilleuse Béa (traduction littérale de Wonder Bea) avait décidé de pousser l'hommage et le mimétisme jusqu'au bout... des ongles !

Une Béa "Bleue comme l'enfer" comme dirait Philippe Djian...

La belle brune dont les clichés nocturnes sont tout sauf une pollution... n'arrive cependant pas toujours à s'affranchir d'une pudeur génétique parfois trop envahissante. Le L s'est donc chargé d'illustrer à sa manière le jusqu'au boutisme par trop discret de la PDG de Sole Lansbis. Ainsi, Super Connard arborait fièrement, à l'échelle 8:1 (et non pas 1:8 comme le prétendent les mauvaises langues), une reproduction fidèle du lieu à la fois si mystérieux et convoité que Béa dissimule derrière son string ficelle...

Les chiennes de garde vont pouvoir me lâcher la grappe, la parité homme/femme est, bien des années après, finalement respectée !


Un ticket de métro bleu, aux couleurs de Nat'n'co. Béa ayant le même dans un endroit tenu secret, ça fait un partout la balle au centre !
A noter que l'imbibé Tal, au jugement biaisé par un abus manifeste de substances alcoolisées, a semblé fort attiré par le crâne "Tête de chatte" du L et s'est gentiment proposé pour y "claquer une langue" ! "Blue pussy head" a poliment décliné l'offre de son ami dont c'était, également, l'anniversaire !

Fatal Mazoota: "Fuck ze poissons !"

ou la réponse des fans du Team Voloquad FZM aux é-con-citoyens...

C'est indéniablement à la mode. Compenser ses déchets carboniques, rouler à vélo, co-voiturer, prendre les transports en commun... J'avoue ne pas être particulièrement fan de ces nouvelles tendances, même si, de par mon mode de vie, je pense pouvoir être considéré comme un éco-citoyen à l'insu de mon plein gré. Moins de 20000km de bagnole par an, la totalité de mes trajets urbains effectués à bicyclette, et un vol long courrier annuel. Basta.

Cela ne fait cependant pas de moi un taliban vert, croyez bien que j'adorerai perforer l'ozone à grands coups de kérozène pour emmener de riches clients grimper sur le "sandstone" légendaire du Wadi Rum ! Mais bon...

Vous l'aurez déduit aisément, je ne suis pas un grand amateur du fameux concours "Changer d'approche", dont je rappelle brièvement (et avec une mauvaise foi à la hauteur de la réputation de la maison) les règles:

Vous êtes cadre dans une multinationale, vous effectuez des vols intérieurs, européens, des Lyon-Bombay ou des Paris-Shanghai réguliers ? Ainsi, bien malgré vous, vous êtes indirectement responsable de tonnes de rejets de CO2 de part votre activité professionnelle ? Pratiquant éclairé de ski de rando, vous aimez vous adonner à votre activité hivernale préférée lors de votre repos dominical ?

N'hésitez plus, participez au concours "Changez d'approche", et pétez-vous les reins à trimballer sur votre enclumesque VTT sous-gonflé vos gros fats jusqu'au parking de départ de la course. Pas question de faire 20 bornes de caisse sur les petites routes de montagne, fussent-elles fluides !

Epuisé par l'approche, ramez votre mère lors de la montée en peau et subissez votre race tout au long de la descente car vos cuisses caramélisées auront rendu les armes depuis belle lurette... Certes, le plaisir de skier s'en trouve considérablement écorné mais Diable ! Vous aurez économisé quelques grammes de CO2 et ainsi vous aurez eu la délectable impression de faire une bonne action écolo. Loué soit le Seigneur !

Plus qu'une impression, il s'agit véritablement d'un acte anti-polluant. Mais tellement dérisoire ! Remplacez un seul de vos Paris-NY par une "conf-call", et hop, vous pouvez faire toutes vos approches de courses de ski en Hummer H3 pour 2 saisons !

Bon, j'exagère un peu, je force le trait, j'abuse, je stigmatise, certes. Et je ne jette pas la pierre aux nombreux "Changeurs d'approche" qui trippent sur ce mode de déplacement ma foi fort "hype". Fondamentalement, ils ont raison. C'est juste que dans les faits, ça doit pas valoir beaucoup mieux que de pisser dans un violon...

Trève de palabres, place à la musique avec Fatal Mazoota, et son premier tube "Fuck ze poissons !". Notre équipe avait déjà pollué les terres Chartrousines à l'aide du Team Voloquad FZM, il était temps de s'attaquer aux océans...



Paroles:

Fuck ze poissons !

[Lansb:] Salut Cindy !
[Cindy:] Salut Lansb!
[Lansb:] Hé on aime bien rouler en Range !
[Cindy:] C'est clair!
[Lansb:] Et on va leur dire!
[Cindy:] Ok ! Fuck ze marmottes !

[Refrain :]
Tu fais trop pitié, tu m'soules, vas-y fuck ze marmottes !
Si t'as pas compris, ça veux dire mets-y des coups de botte !
J't'écoute pas, t'existes pas donc vas-y fuck ze poissons !
Si t'as pas compris, ça veux dire va choper un thon !

[Lansb:] Avec ma Ducat', j'me déhanche dans la rue.(brop brop brop)
Derrière moi un gars, il me colle au cul.(oh le relou)
Ouais c'est normal il trace avec sa Merco jantes taille basse.(c'est clair)
Il tient trop bien la route avec juste l'aileron qui dépasse.(huhu)
T'sais j'ai que 30 ans mais j'fais d'jà des tonnes de déchets
Grace à mon Hummer, que j'ai trop bien tuné (huhu)
Bref le mec m'enfume avec sa pauvre 4L qui fume
''Bonjour Mossieur, Gendarmerie Nationale, éteindez le moteur du véhicule''
Hum,hum, P.V., Procès Verbal !

[Refrain]

Fuck, fuck, fuck ze marmottes c'est bon tu m'laches.(daccord)
Fuck, fuck, fuck ze poissons maint'nant dégage.(ok)

[Lansb:] Les keufs ils sont tous nuls, (ha ouais ?)
Les keufs, les keufs, les keufs ils sont tous nuls (ba pourquoi?)
Les keufs ils sont tous nuls ils pensent qu'à nous mettre des prunes (ah dégueu)
Ils font que d'nous sniper au radar pour voler nos tunes...(meeeell)

A Skitour aussi ils sont trop pas coolos (oh les boules)
Ya Denis qui poste et ils lâchent pas d'polaire gratos ! (ma pauvre cherie)
J'en ai vraiment marre c'est total la misère (tu métonnes)
Ils comprennent rien à rien à part Nathanael Schnopfler
Si ça continue j'te jure j'vais fuguer en Corse (t'as trop raison)
Et pour bien les faire chier je rentre en bombant le torse !
Huhu ç.c : ç'est con !

[Refrain]

Fuck, fuck, fuck ze marmottes c'est bon tu m'laches.(daccord)
Fuck, fuck, fuck ze poissons maint'nant dégage.(ok)

Hmmhmm, ok, c'est bon tu m'laches !
Mais pour qui tu t'prends c'est bon t'es pas Tassan
Hmmhmm, ok, c'est bon t'arrêtes !
Mais pour qui tu t'prends c'est bon fuck ze poissons !

[Cindy:] Lansb power, huhu
Tu veux que descendre à skis
Moi je pollue en jet -ski
L'écologie Que faire et qui ?
Moi j'préfère la meuf au Neski !
Moi, moi, moi et mes pins-co
Pas un seul kilo en trop
UN on t'double Puis DEUX on t'largue Et TROIS on t'pourrit à l'apéro (ouais)

Tu veux faire l'approche à vélo
Mais moi je suis comme Volo
A donf Avec la Saxo
En travers dans les virolos !
Arrête de rouler comme un nain, sinon on y est encore demain

[Lansb:] Ouais c'est exactement ça ma cherie on a qu'à d'venir pédé, P E D E.
[Cindy:] Eeuuh F.B.I., Fucking Bonne Idée

[refrain]

La "citacon" du jour 3: the revenge

Oyé oyé braves gens, la "citacon" est de retour. Comme de coutume après un article fort apprécié (le parfum "L" génère quotidiennement une centaine de lettres de fans du sexe faible), Lansb Mag vous propose une petite pause connerie, légère et sans prétention, à la mode du désormais célèbre agriculteur helvétique qui était resté à la une de votre canard fossile pendant deux mois l'été passé...

Bref, plus qu'une "citacon", c'est pratiquement un dicton, voire un "ditcon" que je vous propose aujourd'hui.

Qui n'a en effet jamais médité sur le fameux "Femme qui rit à moitié dans ton lit" ?

Quel adolescent au sex-appeal nanométrique ne s'est jamais lancé dans un régime de Carambar pour tenter d'étendre la belle Séverine de 2°3 dans son plumard désordonné de puceau malhabile et acnéique ?

"Femme qui rit, à moitié dans ton lit". Quid de l'autre moitié ? Bon, si l'objet du désir est la cousine germaine de Maïté ou la soeur de Sonia Dubois, une demi-portion suffit largement à rudement mettre à l'épreuve les lattes de votre Dunopillo, je vous l'accorde. Mais s'il s'agit d'une Scarlett Johansson en herbe, d'une Gisele Bündchen en puissance, d'une Heidi Klum en... mieux, alors pas question faire l'impasse sur cette fameuse autre moitié, il y a des choses qui ne se font pas !

Nonobstant un bon sens évident, ce "ditcon" s'avère ambivalent. En effet, ne pourrait-on pas imaginer qu'en étant drôle, vous fassiez tellement glousser la dite femelle qu'elle en tombe à moitié de la couche où elle se trouvait déjà, en votre compagnie ? Ainsi, l'humour pourrait-il être considéré comme une arme pour éloigner l'amante ou la maîtresse trop entreprenante (cela existe-t-il réellement ?) ou trop collante (plus réaliste) ? Peu probable, mais cette piste mériterait d'être éxplorée...

Et l'homme dans tout cela ? N'existe-t-il pas de comportements sociaux suffisamment caractéristiques du mâle allongé sur une paillasse quelconque dans un but lubrique que l'on ne puisse en tirer un bon mot analogue ? C'est ce que nos équipes de sociologues spécialistes en "citacons" ont cherché à établir.

Un premier jet visant directement notre éternel ami le Jouy, nouvelle icône chamoniarde ("Femme du Jouy pas encore dans son lit") fut rejetée et son auteur licencié sur le champ. On ne s'attaque pas impunément à l'un des plus influents membres du Directoire de LM. La suite fut plus productive et a accouché d'un "ditcon" tellement évident et suintant de vérité que l'on se demande comment d'autres n'y ont pas pensé avant nous.


Nous l'offrons ici à votre réflexion, et espérons qu'il nourrira votre riche conversation lors de dîners en ville. N'oubliez pas qu'une "citacon" se grave d'autant mieux dans la mémoire collective qu'elle est usitée régulièrement. Usez-en et abusez-en donc sans la moindre retenue !

"Homme qui jouit, à moitié endormi."

Lansb.

Le L légèrement vêtu semble dormir debout... quelle conclusion en tirer ?

Saint Valentin: offrez le nouveau parfum "L" à votre con-joint !

Quatre longues révolutions autour du soleil déjà que l'inspirateur de votre serviteur a passé l'arme à gauche, si vous me passez l'expression. Non, détrompez-vous mesdames, mon Rowenta 1200W marche très bien, je ne parlais pas d'aspiration mais bien d'inspiration, c'est assez rare pour être souligné...

C'est donc en cette Saint Valentin (aussi appelée la Saint Interflora, jour béni où les vendeurs de roses organisent du vol manifeste à visage découvert à travers le monde), dans un triste et minable hôtel de Rimini, sur la côte Adriatique, que s'éteignit dans des circonstances troublantes le plus grand grimpeur cycliste de la seconde moitié du XXème siècle.

Marco Pantani donc (je rassure les incultes, Christophe Rinero se porte comme un charme) a laissé derrière lui un vide incommensurable pour les fans de la petite reine et du grand roi de l'offensive alpestre... Mais pas que. A l'image d'un Oscar Pistorius aujourd'hui (le fameux "Blade Runner" Sud Africain), figure de proue et fol espoir des athlètes handisports de par le monde, Marco incarnait la réussite chez tous les cocaïnomanes de la planète... (ou le contraire).

Bref, si bien des gens, spécialistes ou pas, ont discrédité ses performances, bafoué son honneur, sali son image, dénigré son oeuvre, ou craché sur ses tongs suite à la descente aux enfers qu'il a subie (conséquence directe pourtant de l'injuste acharnement médiatique dont il a été victime depuis l'affaire de Madonna di Campiglio), je continue à saluer la mémoire de l'un des derniers et des plus charismatiques marchands de rêve que la société contemporaine ait produit. Ciao Marco, sei sempre vivo !

Revenons donc à la Saint Valentin, car il en est pour qui (outre l'Amicale des Fleuristes) cette mascarade est une fête à ne pas rater. Souhaitant ratisser au plus large (bien que n'ayant pas encore sa carte du MoDem), Lansb Mag cède à son tour à la mode des produits dérivés destinés aux amoureux donc, mais pas uniquement.

Pour coller à l'actualité (et pas à votre chemise), Lansb Mag Boutique est fier de vous présenter son nouveau parfum, sobrement intitulé "L", pour Lui (notez l'admirable sobriété du jeu de mots).

Cette senteur céleste fut réalisée par un consortium comprenant, entre autres, Superficial Labs, les laboratoires de Fabulous Flo, sympathique amie de Nat Schnopfler et ancienne employée RH reconvertie dans la cosmétique et les sacs à main.

Pour le travail graphique, . de Jouydesignpointcom cette fois (joli jeu de caractères non ?) mais une nouvelle collaboration ô combien précieuse de Sole Lansbis, toujours mené par l'inénarrable Béa Frison, photographe alpine de surnom, euh de renom pardon. Une Béa dont Jacques Séguéla aurait dit qu'elle s'imposait comme "Wonder Béa, la buena venue du froid". Diable ! Frison, fais moi un glaçon ! Après une bonne escalade aux Tenailles de Montbrison, quelle joie de s'abandonner dans les Tenailles de Ma Frison ! Allez, stoppons là car lourds nous devenons et le ridicule nous frisons...

Dès le début de l'aventure Sole Lansbis, l'innocente Béa avait été totalement tournebouleversifiée par sa rencontre avec le L, délaissant son premier métier d'informaticienne, reniant ses amis, congédiant ses amants, quittant son appartement, vendant son Aston Martin et sa villa à St Tropez pour aller s'installer en Chartreuse profonde dans un couvent reclus à tendance post-carmélite afin de consacrer le reste de sa vie à l'étude de la méditation transcend'lansbale.

Jointe par un messager à cheval, parlant le Latin couramment (Béa s'est éloignée de tous les appareils électroniques modernes, accusés de "troubler la pureté de son analyse béato-Lansbienne", et est revenue aux fondamentaux du langage), elle a exceptionnellement accepté de s'y recoller. Le temps d'une séance, the Wonder Girl a donc laissé parler son talent afin d'extérioriser sa conception de l'image Chibrienne en guise d'affiche promotionnelle pour la fameuse nouvelle flagrance. Voici sans plus attendre le fruit de ses entrailles, euh de ses trouvailles, non de son travail pardon:


Sole Lansbis a encore frappé avec cette affiche de fort belle facture. Wonder Béa does it again ! Elle peut fièrement s'en retourner à sa médiation...

Sa patte féminine s'exprime pleinemement, notamment sur l'angle de vue choisi par l'artiste. En effet, la contre-plongée que vous venez de découvrir a nécessité un placement de l'objectif délicat (nous vous passons les détails techniques) au sommet de l'organe reproducteur le plus célèbre de l'Ile Verte. Une façon de faire du "symbolique au coeur même du symbole", d'après Béa. Les artistes et autres créateurs comprendront. En quelque sorte, notre photographe préférée a voulu "voir les choses en gland"...

Pour le slogan, rien que du tout bon, le dossier a été confié au sus-nommé Séguéla qui a délégué à Jean-Claude Van Damme, et toute son équipe de dealers, euh leaders en communication pardon (probablement des anciens proches de Pantani, le monde du show-biz est petit finalement).

"Le parfum des hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes qui aiment les femmes". Une mise en abîme, d'après de vieux relents de cours Français du lycée. Relisez la phrase bien tranquillement et à jeun, ça veut vraiment dire quelque chose. Enfin je crois.

Pour finir, sachez que toute commande passée avant la Saint Valentin 2009, vous permettra d'obtenir deux produits en bonus:

- Vig'Or: le détachant et désinfectant surpuissant venu de l'Est. Numéro 1 en Arménie. Livré en spray, ce produit ultrapolyvalent vous sera bientôt indispensable. Un rendez-vous galant improvisé quai de la Grisaille ? Vous pouvez le vaporiser sous le bras pour désodoriser la touffe de poils solidarisés par la sueur de la sortie ski de rando dont vous revenez tout juste.

Vig'Or, qu'est-ce que tu nous mijotes encore !

Une infecte charogne de chamois se décompose depuis deux semaines à l'arrière de votre fidèle Berlingo Poubelator Albal ? Hop, un coup de Vig'Or, et votre cimetière à roulettes est comme neuf (ou presque)!

- Jouy Bubble Party Soap: le savon liquide hypoallergénique pour les 3-6 ans. Il mousse, il bulle, avec Jouy Bubble Party Soap et un canard en plastique, le bain quotidien de votre enfant devient une fête !

Hiiiiiiiiiiiiiin ! fait le petit canard du Jouy !

Enfin, ne vous éloignez pas trop de vos touches F5: dans les prochains jours, parution programmée d'un article sur Tal, le plus Français des Israéliens, ainsi que la revanche de la Citacon (ou Citacon 3: The Revenge). Et comme dans toutes les séries, plus on avance, plus c'est mauvais...

La "citacon" du jour 2: the return

Oyé oyé braves gens, la "citacon" est de retour ! Joie et bonheur dans vos chaumières comme le dit l'expression consacrée (version laïque de "Louez le Seigneur !").

Après l'intermède Sud-Américain offert par l'éternel Maradona, voici que votre rédacteur en chef s'essaye en personne au périlleux exercice de la citacon.

Autrement dit, cette fois, nous vous proposons du "fait maison", de la phrasologie "home baked", bref du cousu main. Comme pour la bouffe, c'est toujours moins bon qu'au restaurant mais c'est moins cher et on peut déguster tout ça chez soi devant la Star'Ac, ou le dernier article "Regarder" du Dentiste Tassan...

Certes, tout le monde ne peut pas s'appeler Audiard ou Guitry mais c'est en forgeant que l'on... finit par se faire mal avec un marteau...



Le L a parlé... Le doigt de celui que l'on surnomme "The Brain" dans les réunions scientifiques pointe une ampoule, symbole du génie hérité de son antique et confus Maître à déconner Con-fucius.

N'oubliez pas qu'une bonne connerie n'a pas de prix; ainsi, en 2008, Lansb-Mag demeure gratuit... méfiez vous cependant, l'explosion de la vente des singles Viguena du néo-groupe Rage Against the Buenasses (chez Unigerbal Music (TM)) pourrait signifier la fin cette tendance bénévole bon enfant...

Passons donc à la citacon à proprement parler. Il s'agit, comme souvent chez le L, d'une narcissique assertion sans relief et au goût douteux concernant l'auteur même et son auto-proclamée magnificence...

"Ma confiance en moi est aussi inébranlable que mon chibre ne l'est pas."

Lansb.

Viguen introuvable, les artistes se mobilisent

C'est quasiment sans précédent, on n'a plus vu ça depuis près de 30 ans.

Souvenez-vous. En 1979, Serge Gainsbourg et Alain Chamfort, émus par la disparition d'Alain Colas et de son mythique bateau "Manureva" lors de la première Route du Rhum, associaient leur talent pour rendre un vibrant hommage au navigateur. Ainsi naquit un des derniers grands tubes français des années 70, intitulé sobrement "Manureva".

En 2008, le désormais célèbre Viguen (médiatisé par votre canard préfére il faut bien le dire) renie ses Gaïdes (le L et le Jouy), ne répond plus aux coups de fil, néglige ses mails, bref, il semble avoir abandonné ses amis. Une telle désertion n'est pas possible de la part d'un garçon aussi fidèle en amitié, elle est donc probablement due à des forces obscures qu'il convient, sinon de combattre, au moins de comprendre.

Emus aux larmes devant leurs répondeurs restant désespérément muets, le L et son fils adoptif ont donc décidé de composer une ode à leur ami trop tôt disparu, emporté selon toute vraisemblance par les bras insidieux d'une belle jeune femme... Le clip de cette modeste chanson, intitulée "Viguena" en honneur à cette mystérieuse créature est d'ores et déjà disponible, pour vous chers et fidèles lecteurs.

Toute la rédaction se joint à moi pour vous souhaiter une ex-L-ente année 2008, profitez bien de ce première con-production de LansbMusicSystem.



Et bien sûr, voici les paroles pour chanter en coeur avec l'interprète Bulgare embauché pour l'occasion !

Viguena

Paroles: lansb-mag
Musique: Alain Chamfort
Merci à Serge Gainsbourg

Viguen et Viguéna

Où es-tu Viguen, Viguena ?
Bel Arménien toi qui rêvas
D'une fille qui jamais n'arriva
Chez toi

Où es-tu Viguen Viguena ?
Porté disparu avec ta Viguena
Des jours et des jours tu la cherchas
Mais jamais jamais tu n'arrivas
Dans ses bras

As-tu arpenté les ruelles du cours Berriat
Oh, héroïque Viguen, et Viguéna !
Es-tu sur les rochers du Saillants du Gua ?
Où es-tu Viguena ?
A l'Emir Kesbab ou pas ?

Où es-tu Viguen Viguena ?
Porté disparu avec ta Viguena
Beau mâle fantôme toi qui rêvas
De sexe mais jamais qui n'arrivas
Dans ses draps

Tu es parti où Viguen Viguena
A la dérive Viguen Viguena
Là-bas

As-tu aperçu les lumières de la Sarça
Oh, héroïques Viguen et Viguena ?
Aurais-tu sombré dans son bustier et ses bas ?
Où es-tu Viguen Viguena ?
A Chabournéou ou pas ?

Où es-tu mon Viguen à moi ?
Rends nous notre ami, Viguena
Des jours et des jours tu la chopas
Mais jamais jamais tu n'appelas
Chez moi !

Viguena pourquoi ?