Questions pour un champion: on cherche... un alpiniste

Indice chez vous: "Le plus célèbre Arménien depuis Aznavour"

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Homme d'affaires Marseillais et RMIste célèbre du bassin Grenoblois, je fais mon entrée dans le cercle fermé des montagnards lors d'une projection privée de photos Calanquaises chez un célèbre plaintausaure de SMH nommé la Falcasse. Rapidement, je vois plus loin que le simple establishment Gucemien et me lance dans le grand bain des ascensions hors club.

Amateur de bonne chair (et m'encombrant du même coup d'un léger embonpoint), je ne tarde pas à goûter à toutes les bonnes choses de la montagne. Mes premières courses à Presles en second du L me font automatiquement accéder au prestigieux surnom de "The Client". Un surnom par la suite justifié lorsque j'entreprends entre autres des courses plus hivernales, en compagnie du Jouy.

Avec une enfance mouvementée dans une famille aimante mais passée au coeur des cités de la cité Phocéenne, l'art subtil du combat de rue, du défonçage de crane et des dents cassées n'a plus aucun secret pour moi. Prêt à mourir sur la route, cadenas de vélo à la main, pour défendre l'honneur bafoué de ma tendre génitrice, je suis un homme de principes et d'honneur, n'ayant peur que d'une seule chose: me faire sermonner par le L ou le Jouy lors d'un rendez-vous d'escalade où, avouons-le, je ne ne suis jamais avare en (dizaines de) minutes de retard.

Mes fréquents déplacements vers les sites de grimpe ou vers la montagne m'imposent un véhicule à la fois pratique et nécessitant peu d'entretien. Mon Berlingo Poubelator remplit parfaitement cet office. Contenant en nombre des objets aussi variés que des jerricanes d'huile, des croûtes de fromage dans le cendrier, des douzaines de bouteilles de bière vides, du pain, du jambon centenaire, des slips, de la salade verte, des pitons, une corde, etc..., il s'acquitte de sa mission à merveille, dégageant une odeur de camion benne et ne passant au contrôle technique que tous les 6 ans (si j'ai le temps). Un vrai poème que je ne conduis parfois que des pieds (mes mains étant occupées à manger un plat cuisiné avec des couverts s'il vous plaît) pendant que mon copilote tient le volant (parfois sur des kilomètres !) qui a grandement contribué à bâtir ma légende !

Amateur éclectique de choses aussi diverses que l'escalade, les Kebabs de l'Emir (les meilleurs de Grenoble soit dit en passant), et le BMX, que je pratique avec des jeunes garçonnets en général deux fois moins âgés que moi, je ne ménage pas ma peine sur ces ridicules bicyclettes de cirque et m'offre une chute sur le crâne qui me vaut une amnésie complète de 3 jours. Heureusement, je portais sur ma caboche (qui en a vu d'autres) un casque d'un autre âge que le L m'avait sommé de mettre au rebut... il y a trois ans, lors de notre première sortie grande voie ensemble ! Je ne vois pas pourquoi je le ferais, puisque cet indispensable élément de la chaîne de sécurité est encore indemne ! Normal me direz vous, c'est ma boîte cranienne qui a tout ramassé...

Aussi connu pour mes phrases méprisant la plus élémentaire construction syntaxique suggérée par la grammaire Française ainsi que sa ponctuation que pour mon enthousiasme qui n'a pas son pareil on peut dire que je suis rongé par la passion Hurlant de douleur à la sortie des Moulins avec le Jouy séchant comme un saucisson au bout d'une corde dans le crux "Oxus" ou barbotant dans une vasque glauque du Furon avec le L (en ne sachant pas nager mais qu'importe !) je n'ai qu'un mot à la bouche "Merci !" Un engouement qui force le respect. (C'est pénible hein ? Les points et les virgules, c'est petit mais c'est utile !)

Vivant en collocation avec deux autres "marginaux" épris de nature et d'environnement, notre appart est un lieu chaleureux d'accueil pour nos amis grands... et petits: ainsi, nous n'avons pas hésité une seconde à offrir nos services pour babysitter pendant un mois plein le petit monstre de la voisine du dessous, dont le père purge une peine de prison, pendant que la maman souhaitait rendre visite à sa famille résidant dans un pays lointain... Un montage qui n'a finalement pas vu le jour mais qui témoigne de mon sens du service et de l'amitié.

Aujourd'hui le monde change, pour moi et pour mes compagnons de cordée, car ma légendaire disponibilité 7j/7j-24h/24h se voit affaiblie par un événement choc: je viens de retrouver du travail ! Une excellente nouvelle pour quelqu'un comme moi qui a toujours le sourire et un moral en béton face aux épreuves de la vie professionnelle.

Si selon l'état civil mon identité formelle se décline en "Yann Heratchian", mon véritable prénom d'origine Arménienne est plus inédit et coloré. Je suis, je suis...

Viguen dit "Le Viguen" ou plus simplement "Le Vig" !


Le Vig à un relais suspendu au cours de l'ascension d'Oxus avec le L.

Le L fond les fusibles, prend sa retraite et s'enfuit en Amérique du Sud !

L'homme d'affaires, fondateur et actionnaire majoritaire de Lansb Press Associated plaque tout et s'envole pour le Brésil.

Les fidèles abonnées l'auront remarqué les premiers: Lansb Mag, autrefois toujours à la pointe de la connerie et des scoops de mauvais goût, a pris l'allure d'un site fossile qui n'est pas sans rappeler ceux des illustres BLMS et Nimp Crew.

L'Américanisation de notre société n'a pas épargné le groupe de presse le plus célèbre du bassin Grenoblois. Ces derniers mois en effet, le parcours de Lansb Mag a été émaillé de procès intentés par quelques hauts personnages Oisanesques que nous ne nommerons pas, et qui ont coûté à la rédaction quelques millions de noisetas (monnaie officielle de la BLMSpagne).

De plus, ces mêmes derniers mois ont été extrêmement mouvementés au sein de baase le BLMS. Grands chambardements, trahisons, et grands n'importe quois furent légion, en voici quelques exemples en vrac:

- Le Jouy, dit "Fanfan au coeur pur", n'en finit pas de se perdre dans les labyrinthiques chemins de la passion. Ses amis, la boussole de l'Ile Verte en tête, essayent de l'aider à s'orienter mais le beau blond, fidèle à son éthique immaculée, trace son propre chemin.

- Maximilien Bertrand Menard, autrefois connu sous le surnom terrible de Max la Menace, attend, c'est une exclusivité Lansb Mag, un enfant de sa compagne, la charmante Drine (autrefois connue sous le nom de Sandrine). A l'heure où vous lisez cette bafouille, de nombreux détails croustillants sont en notre possession mais nous préférons vous les offrir à l'occasion d'une interview officielle de l'ex Meusien.

- le Vonk est en pleine renégociation des prix du concombre sur la zone Ile Verte / Notre Dame, dont il est le représentant légal. Le cours officiel des fruits et légumes de la région est disponible sur son site poireaucourgette.fr.

- Enfin le B, gravement accidenté il y a quatre mois, se remet plutôt bien de son terrible crash. Tellement bien même qu'il a décidé de chambouler la plupart des valeurs qui étaient les siennes, à commencer, anecdotiquement, par sa non consommation d'alcool et son abhorration pour la fête... Bref, nous n'en dirons pas plus sur cet odieux personnage qui, pour ce nouveau départ dans la vie, a préféré se confesser à Voici plutôt qu'à notre journal, pourtant inconditionnel ami et aficionado de longue date...

Tout ceci a contribué à la terrible décision prise par votre dévoué serviteur: une retraite anticipée (bien que méritée soit dit en passant). L'année 2007 avait pourtant bien commencé: un 7b dans la poche à St Pancrasse à l'occasion du retour à la grimpe avec un B surprenant (un chausson + une baské + 3 mois alitette = 6b), une magnifique sortie à Fantomas avec le Jouy deux jours plus tard... et puis plus rien !

Disparition, enlèvement ? Les enquêteurs n'y croient pas trop. Le type est plutôt du genre à prendre les devants (voire les derrières, mais c'est une autre histoire). Les premières pistes de retraite ont été confirmées par la découverte d'un bulletin d'abonnement à son nom au Club Pyramide de Saint Martin d'Uriage. Par la suite, la hausse spectaculaire des relevés d'audience Médiamétrie de l'émission "Des chiffres et des lettres" animée par le rebelle Laurent Romejko n'ont fait que confirmer cette thèse. Une dernière vérification concernant les parts de marché de Derrick en début d'après midi, la preuve en était faite: le L avait tout plaqué !

Le Lansb est donc à la retraite, mais où ? Absent de son domicile Grenoblois, sa compagne Elsa a refusé de répondre aux questions des forces de l'ordre, mais ceux-ci sont formels: un magnifique étalon blond d'1m92 éructant des "muf !" à intervalles réguliers se promenait à demi nu dans l'appartement lors de leur passage...

El Gringo se serait-il réfugié à l'étranger ? Son absence remarquée à l'enterrement de Jacques Crozemarie ne doit pas faire oublier ses anciennes relations avec Pierre Botton et Jacques Medecin: sa propre équipe de reporters s'est donc mise en chasse du L en Amérique du Sud, où, flair oblige, ils ont vu juste.

L'ex-magnat de la presse, celui que les femmes du monde entier appelaient de leur voix suave le "Fils du Soleil", était venu le rejoindre, justement, le soleil. Une fois débusqué, prétextant avec une mauvaise foi évidente un reportage sur le silicone, il n'a pas tenu à répondre aux questions de ses propres journalistes. Comme quoi tout fout le camp. Les enquêteurs de Lansb Mag ont retrouvé leur excentrique boss au Brésil, après un "nervous breakdown" du à un début d'hiver fou dont le BLMS entre autres n'est pas sorti indemne...

Les observations de ces derniers apportent cependant quelques indices précieux: tout d'abord, Ra, puissant astre du jour, n'a pas été tendre avec son rejeton. Ici, les rayons se moquent pas mal des Méditerranéens. Du racisme anti-blanc en bonne et due forme. Ceci étant, l'homme étant aussi à l'aise dans un dîner en ville que lors d'une Pizza Party au CMC (c'est dire si son surnom de Caméléon n'est pas usurpé !), il se serait déjà remarquablement adapté aux coutumes locales. Pour preuve, ce cliché volé par nos services... String démodé, cul rebondi, chapeau ridicule et lunettes de natation: il y a du chemin à faire mais notre homme est en route !

Finalement ramené à la raison par ses employés et par son ami le B (qui a finalement accepté de passer à table dans les colonnes de Lansb Mag), le L a mis de l'eau dans son vin et accepté de revenir aux affaires d'ici un mois. D'ici là, les usines de Lansbotek ont repris du service, et de leurs engrenages devraient sortir une ITW musclée du M, que son surnom de Chatelain Genevois exaspère à juste titre, ainsi qu'une découverte d'un personnage haut en couleurs qui aurait du avoir cet honneur il y a longtemps: "LE" Viguen.

L'équipe de la rédaction vous souhaite à toutes (et à tous j'oubliais que j'avais quelques lecteurs mâles) une excellllente année 2007.