mercredi 21 décembre 2005

Les deux plus grands mystères de l'Histoire de l'humanité


La connaissance de l'Homme, si elle a connu un formidable accélérateur avec les progrès scientifiques du XXème siècle, demeure hélas extrêmement réduite à l'échelle de l'univers. Parmi les grands événements encore inexpliqués par les chercheurs même les plus pointus, deux Questions majeures passionnent toujours l'ensemble de l'humanité:

- Comment la Terre a-t-elle été créée, qu'est-ce que le fameux concept du "Big Bang" ?
- Comment se fait-il que le Jouy n'ait pas de copine, qu'est-ce que le fameux concept du "Big Baaaaase" ?



Notre document: le Big Baaaase et le Big Bang: deux phénomènes inexpliqués

Deux événements d'une importance équivalente pour la communité scientifique d'une part, et la communauté "people" iséroise d'autre part. Deux thèmes intimement liés comme nous allons nous attacher à le démontrer.

Tout d'abord, le Gouyde connaît parfaitement le Big Bang et y fait souvent référence, de façon peu claire certes mais intelligible tout de même: on l'entend fréquemment marmonner "Makapuf, muf, revitalisation du Parti Socialiste, concertation, le Big Baaaaaang, anaha muf !"



Point initial cosmologique de la création de l'Univers et de la vie telle que nous la connaissons ou vaste fumisterie (il paraîtrait que la première utilisation de ce terme soit le fait d'un certain Fred Hoyle sur les ondes d'une radio anglaise, ironisant alors sur cette "absurde" théorie*), le concept du Big Bang est controversé. La situation du Jouy ne l'est pas moins. En effet, si certaines spécialistes scientifiques féminines (Catherine C., euh non c'est trop parlant, disons plutôt C.Coulaud pour citer un exemple) trouve le jeune homme plus séduisant le cheveu coupé, d'autres femmes considérées comme plus crédibles par une certaine frange de la population (car vivant en couple) craquent d'avantage pour son look dévergondé Siffredo-Edlingien de cette fin d'année 2005. Les avis sont pour le moins partagés.

Si le Big Bang, origine présumée de tout, remonte à quelques milliards d'années, le Big Baaaaaase est quant à lui un concept plus facile à dater car plus proche de nous. Il daterait (estimation au Carbone 14) d'octobre 2004 environ, son épicentre se situerait aux alentours du petit village haut-alpin d' Orpierre. Une explosion sentimentale au sein d'une tente isolée du camping a eu raison des initiatives conquérantes du Jouy, et par la même occasion de son coiffeur. C'est ce que l'on appele le "Big Baaaaaaaaase !". Depuis ce jour, quelques créatures du sexe faible se sont mises à graviter autour du Roi Soleil de la Gouyde-Galaxie, mais aucune n'a su s'en approcher sans se brûler les ailes.
Connaîtra-t-on un jour la vérité dans ce magma flou d'hypothèses, de pseudo-certitudes empiriques, et de comérages de quartier ? Rien n'est moins sur, tant l'univers et le Frirailledeur le plus commerçant de la planète Grenoble sont des unités complexes aux profondeurs indiscibles... (tout çaaaaa)

Georges Charpak, pour Lansb-mag & Vie.

* absolument authentique, il n'y a pas que des conneries sur Lansb-mag, on peut aussi apprendre en s'amusant !










vendredi 16 décembre 2005

La Superconnerie de Noël: le Coït But !

"Con promis, chose due" disait Coluche... Si la période de Noël est propice à l'invasion des écrans de ciné par les "superproductions" américaines, Lansb-mag vous propose sa Superconnerie en cette période de fêtes !

L'intégration définitive de Jp (@work) à l'organigramme de Lansb-mag nous offre de la connerie brute, polie, travaillée pour une finition parfaite: le fruit d'une collaboration entre le L (aussi connu sous le pseudonyme de King Con, seul son chef est capable de le défier dans un concours de bêtise, de mesquinerie, de trouble mental) et l'un des plus célèbres "Cerclistes" d'HP. Pourquoi "cercliste" ? Parce que Jean-Pierre est passionné de ce qui est rond: les roues (de son vélo, de sa moto, de son BMX...), les seins (Jp n'aime pas ceux "en forme de poire"), les boules, et les bulles. Gros rouleur toute l'année, c'est également un fan de boules (sa collection de films et documentaires sur le sujet est impressionnante). Pour clôturer le tout, Jay Pee demeure l'un des plus gros producteurs de bulles du site d'Echirolles, il est 3ème Dan: c'est un grand bulleur comme on dit là bas...


Bref, sans plus attendre, découvrez ce qui va révolutionner l'approche sportive de vos nuits torrides: le Coït But ! La performance sexuelle a enfin son propre système de cotation ! Nonobstant l'éviction de "Jo Bertoncini aux Savoyards" de la page de garde de son site, nous avions promis de laisser Lionel Tassan passer des fêtes en famille tranquille, nous tenons parole ! En attendant, c'est la Nimp Crew, d'autres amis chers, qui régalent... Bon appétit !



La première cotation qui rend compte de la performance du niqueur !
A chaque séance de jambe en l’air sa cotation, un but ça s'ouvre à chaque fois...

Voici une proposition pour coter le degré de but d'un rapport :

B0 = pas de but ! Madame prend son pied, Monsieur la nettoie au Kärcher (en tous cas c'est comme ça que ça se passe chez les Sarkozy d'après Voici)

B1 = changement d’objectif (on se rabat sur un partenaire moins coté que celui convoité à l’origine) Exemple : tu sors boire un verre avec une véritable bombe et sa grasse copine. Te rendant compte que tu n'as pas le niveau pour atteindre la bombe, tu fais de sa copine moins valorisante tes... choux gras...)

B2 = on renonce peu avant le sommet (malgré une belle performance, on gâche la sortie par un abandon à quelques encablures du succès)

B3 = on renonce loin du sommet (arrêt pendant les préliminaires) Les exemples sont nombreux chez les puceaux ou les gens peu expérimentés. Emportés par leur désir, ils atteignent l'euphorie plus tôt que prévu...

B4 = on n'attaque même pas les difficultés (on rentre se coucher (seul) direct après le resto)


A cela s'ajoute une (ou plusieurs) lettres de contexte, rangées par importance dans la causalité du but, puis par ordre chronologique. Cette sous-cotation est ouverte à la créativité des buteurs.

m pour motivation (des fois on a pas envie) Exemple classiquissime: le coup de la migraine, bien connu des femmes quadra pré-ménopausées.

m pour magique : le double coït simultané ! Extrêmement rare, il survient surtout chez les pratiquants mythomanes

a pour anal : le « Petit Club » comme on dit

b pour buccal


c pour clitoridien

i pour impraticable (pas de pot, c’est la mauvaise semaine). L'occasion de citer le célèbre proverbe Chinois: "Si la rivière est rouge, emprunte le petit chemin boueux qui la jouxte"

i pour imbaisable. Exemple: Alice Saprich, Brigitte Bardon façon an 2000.

f pour fourvoiement (gourage dans le choix du partenaire (fo : à cause de l’obscurité ; fa : à cause de l’alcool))

p pour pétasse. Se reconnaît à son air vulgaiiiiiire, ses cheveux décolorés en blond, son regard aussi vif que celui d'un mulet qui fait la sieste au soleil

p pour précoce: voir "p pour puceau"
p pour puceau: voir "p pour précoce"

e pour casse ou perte d'équipement (oubli ou explosion de capote)

e pour étroit : ça rentre pas !

x pour dévissage, débaroullage, déboîtage etc...(c’est la panne !)

x pour film X. Peut augmenter la motivation. Voir "m"

v pour problème voiture (en général avec B4)

v pour vagin. Un grand classique très souvent en conditions. C'est un peu "la Jasse" du sexe !

r pour panne de réveil.

d pour dégonflage, débinage, quand on y va pas, sans trop savoir pourquoi, quand on le sent pas...

Voilà de quoi donner saveur, précision et nuance au système de cotation. A utiliser sans modération ! Et maintenant quelques variantes rigolotes, à vous d'inventer la vie qui va avec !

Bb pb de contraception

B1mbo: superbe créature chère à Matthieu Bordin...

B1route: un but comme les aime le L

BOndage: oui maîtresse !

Bl0wj0b: le plus célèbre et le plus apprécié des rapports buccaux-génitaux. "America's favorite", comme disent les ricains !

BOmbe: superbe créature chère au M

B1Ssxuel: Comme le célèbre coureur VTT-orientation, jouez sur les deux tableaux, et doublez vos chances !

BOrdl : le Disneyland du Lansb !